御手洗

    　　时间：当代。

    地点：某闹市一间收费厕所。

    人物：甲——男，电视台记者。

    乙——男，某公司总经理。

    男——厕所承包者兼服务员。

    女——厕所承包者兼收银元。

    〔厕所门口，摆一桌一凳，旁有牌子，上书："御手洗"。舞台左通马路，右通厕间。中心表演区为大堂，有桌、椅，右角有盥洗台，旁置小毛巾等。

    〔幕启。女坐在门口等客〔乙手持移动电话由左上。边走边作痛苦弯腰状，逢人便打听厕所。

    乙：哎，同志阿姨哪里有厕所？

    女：（主动迎上）老总！

    乙：（惊奇）噢，你怎么一眼就看出我是总经理？

    女：看风度呗。手拿大哥大，腰挂bp机，不是老板就是鸡。找厕所，呶。（指牌）这不是？

    乙：（近瞧）御手洗？（疑惑）

    女：日本话—厕所。

    乙：哦，收费厕所？

    女：当然收费喽。

    乙：（欣然掏出一元，递上）不用找。（匆匆欲进）

    女：站住！是这个——（举三根指头）

    乙：三块？

    女：三十块。

    乙：哇，离谱，这么贵？

    女：话可不能这么讲，物有所值嘛。（乙仍犹豫。）

    女：老总，眼下许多新鲜玩意儿，你都试过啦？这酒楼吃金片？

    乙：黄金宴--吃过。

    女：出汗要给钱。

    乙：桑那--常洗。

    女：小姐摩一摩--拿你三百元。

    乙：嘿，家常便饭喽。

    女：六星级厕所，进过没有？

    乙：（想想）那倒是没进过。

    女（指里边）我们这间厕所--御手洗，设备一流、服务一流，绝对是六星级的享受。中央空调、豪华装修。洗手，用的是超级太空纯净水；卫生纸法国进口，领导世界新潮流的真空处理。还有免费卡拉ok，几百首中外名歌任你点、任你唱！

    乙：怎么，厕所里唱卡拉ok？（作皱眉掩眉状）

    女：放心。每位顾客免费赠送一粒日本最新高科技产品--除臭丸。吃了它，保你拉出来的"那个"不臭，还有淡淡的幽香，像梦幻型香水那个味儿。

    乙：嗬，真神啊。想不到厕所也搞出这么多名堂。

    女：这叫综合开发，全方位一条龙服务！

    乙：有创意！今天我是不来白不来。（掏出三十元，欲递）有报销单吗？

    女：有，出门结账。

    乙递钱，女接，女递一药丸，乙接，塞嘴里吞下。两人相视而笑

    女：请进。

    （乙进内，四处张望，惊讶。男喜掌从右上。）

    男：欢迎光临御手洗！先生几位？

    乙：就我一个。

    男：请问要大解还是小解？

    乙：（误会）这儿还有三陪呀？

    男：不是那个"姐"，我们不搞黄色的。

    乙：（明白）我是大大大大

    男：请跟我来。（引乙自右下）

    （甲拎着摄像机从左上）

    甲：（远望，自语）对，就是这里。

    （把摄像机放地上，脱下衬衣裹好，挽起一只裤脚，把头发弄乱，然后搂着摄像机，走近女）进去多少钱？

    女：（打量甲，旁白）看他吊儿郎当像个盲流，一把榨不出油的米糠。（对甲，不屑地）老乡，这不是你进的地方。

    甲：为什么，不就是一间厕所吗？。

    女：你怎么知道？

    甲：御手洗，日本话--厕所。

    女:（惊讶）你还有点儿文化呢。（大声地）给钱，三十块！

    甲:那么大声干吗？不就是三十块嘛。掏钱递上，（欲进）

    女:站住。（指衣包）这是什么？

    甲:你不用管吧。

    女:放在门口，不准带进去。

    甲:这是我的行李，没听说过，进厕所不准带包的。

    女:你不放下，别想进去！

    甲:我偏不放！

    （男由右急上。）男：什么事？

    甲：这位小姐态度特差。我给了钱，她不准进去，硬要我把行李留下，没道理嘛。

    男：（对女）你怎能这样？顾客是上帝呀。

    女：（把男拉到一旁，悄声）我怕他是记者，包着的说不定是摄像机什么的。

    男：（不以为然）记者又怎么样，会吃人吗？

    女：那些记者就爱偷偷摸摸找些不顺眼的东西，拍照呀、录像呀，然后拿到报纸电视上曝光，叫你吃不了兜着走。戴安娜就是给他们害死的。

    男:嘿，这扯得上吗？你心眼儿也太多了点儿。

    （乙完厕后从右上。）

    乙：（喊）服务员！

    男：（折回趋乙）先生，完事啦？

    乙：怎么回事，刚才谁吵架？

    男：没事、没事。

    （乙摆着一副好管事的样子，走到门口。）

    甲：（对乙）这位先生，你来评评理，我给了钱，她不让进。

    乙：三十块钱你都给了？

    甲：给了。

    乙：三十块上一趟厕所你不嫌贵？>
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