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御手洗

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      时间:当代。

    地点:某闹市一间收费厕所。

    人物:甲——男,电视台记者。

    乙——男,某公司总经理。

    男——厕所承包者兼服务员。

    女——厕所承包者兼收银元。

    〔厕所门口,摆一桌一凳,旁有牌子,上书:"御手洗"。舞台左通马路,右通厕间。中心表演区为大堂,有桌、椅,右角有盥洗台,旁置小毛巾等。

    〔幕启。女坐在门口等客〔乙手持移动电话由左上。边走边作痛苦弯腰状,逢人便打听厕所。

    乙:哎,同志阿姨哪里有厕所?

    女:(主动迎上)老总!

    乙:(惊奇)噢,你怎么一眼就看出我是总经理?

    女:看风度呗。手拿大哥大,腰挂bp机,不是老板就是鸡。找厕所,呶。(指牌)这不是?

    乙:(近瞧)御手洗?(疑惑)

    女:日本话—厕所。

    乙:哦,收费厕所?

    女:当然收费喽。

    乙:(欣然掏出一元,递上)不用找。(匆匆欲进)

    女:站住!是这个——(举三根指头)

    乙:三块?

    女:三十块。

    乙:哇,离谱,这么贵?

    女:话可不能这么讲,物有所值嘛。(乙仍犹豫。)

    女:老总,眼下许多新鲜玩意儿,你都试过啦?这酒楼吃金片?

    乙:黄金宴--吃过。

    女:出汗要给钱。

    乙:桑那--常洗。

    女:小姐摩一摩--拿你三百元。

    乙:嘿,家常便饭喽。

    女:六星级厕所,进过没有?

    乙:(想想)那倒是没进过。

    女(指里边)我们这间厕所--御手洗,设备一流、服务一流,绝对是六星级的享受。中央空调、豪华装修。洗手,用的是超级太空纯净水;卫生纸法国进口,领导世界新潮流的真空处理。还有免费卡拉ok,几百首中外名歌任你点、任你唱!

    乙:怎么,厕所里唱卡拉ok?(作皱眉掩眉状)

    女:放心。每位顾客免费赠送一粒日本最新高科技产品--除臭丸。吃了它,保你拉出来的"那个"不臭,还有淡淡的幽香,像梦幻型香水那个味儿。

    乙:嗬,真神啊。想不到厕所也搞出这么多名堂。

    女:这叫综合开发,全方位一条龙服务!

    乙:有创意!今天我是不来白不来。(掏出三十元,欲递)有报销单吗?

    女:有,出门结账。

    乙递钱,女接,女递一药丸,乙接,塞嘴里吞下。两人相视而笑

    女:请进。

    (乙进内,四处张望,惊讶。男喜掌从右上。)

    男:欢迎光临御手洗!先生几位?

    乙:就我一个。

    男:请问要大解还是小解?

    乙:(误会)这儿还有三陪呀?

    男:不是那个"姐",我们不搞黄色的。

    乙:(明白)我是大大大大

    男:请跟我来。(引乙自右下)

    (甲拎着摄像机从左上)

    甲:(远望,自语)对,就是这里。

    (把摄像机放地上,脱下衬衣裹好,挽起一只裤脚,把头发弄乱,然后搂着摄像机,走近女)进去多少钱?

    女:(打量甲,旁白)看他吊儿郎当像个盲流,一把榨不出油的米糠。(对甲,不屑地)老乡,这不是你进的地方。

    甲:为什么,不就是一间厕所吗?。

    女:你怎么知道?

    甲:御手洗,日本话--厕所。

    女:(惊讶)你还有点儿文化呢。(大声地)给钱,三十块!

    甲:那么大声干吗?不就是三十块嘛。掏钱递上,(欲进)

    女:站住。(指衣包)这是什么?

    甲:你不用管吧。

    女:放在门口,不准带进去。

    甲:这是我的行李,没听说过,进厕所不准带包的。

    女:你不放下,别想进去!

    甲:我偏不放!

    (男由右急上。)男:什么事?

    甲:这位小姐态度特差。我给了钱,她不准进去,硬要我把行李留下,没道理嘛。

    男:(对女)你怎能这样?顾客是上帝呀。

    女:(把男拉到一旁,悄声)我怕他是记者,包着的说不定是摄像机什么的。

    男:(不以为然)记者又怎么样,会吃人吗?

    女:那些记者就爱偷偷摸摸找些不顺眼的东西,拍照呀、录像呀,然后拿到报纸电视上曝光,叫你吃不了兜着走。戴安娜就是给他们害死的。

    男:嘿,这扯得上吗?你心眼儿也太多了点儿。

    (乙完厕后从右上。)

    乙:(喊)服务员!

    男:(折回趋乙)先生,完事啦?

    乙:怎么回事,刚才谁吵架?

    男:没事、没事。

    (乙摆着一副好管事的样子,走到门口。)

    甲:(对乙)这位先生,你来评评理,我给了钱,她不让进。

    乙:三十块钱你都给了?

    甲:给了。

    乙:三十块上一趟厕所你不嫌贵?>
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