第二章

可以跟我说嘛，不要老是我跟你说，然后你都不说，无情的人！”她不是很认真的笑骂着。

    而我只是不在意的扯了个笑。

    不然，还能怎么办呢？

    低下头去时，我看见季伦的脸色有异，一抹猜测闪过我脑际。

    懊不会

    后来，我原本打算跟季伦告白的日子并没有因此而取消，只是目的却改变了。

    我仍然跟他见了面，就像以前一样的单独见面。不一样的是，我们不再天南海北的聊不一样的是，心情变了！

    我相信他知道我的心意，不只是因为那天他脸色有异，更是因为他说：“小琪，我真的很高兴认识你，你是个好女孩，值得好男人来疼。”

    很敷衍、很伤人的一句话！

    却也证实了我那天的猜测。

    “如果我要你在我和小云之间作选择，你会选谁？”我苦笑着问他。

    他笑了笑，但眼中没有笑意。他说：“千琪，别逼我作选择，答案，已经出来了不是吗？”

    的确答案，是已经出来了。在他们同时出现在我面前的时候；在他说出我们情同兄妹的时候，答案就已经出来了。

    是我不愿意承认而已。

    我想哭，也哭出来了。

    他递了面纸给我，说道：“别哭！你不该为了我哭。”

    我逞强的看了他一眼，说道：“该不该是由我自己来决定！”

    他深深的看了我一眼，淡淡的叹了一口气，用着惋惜的眼神看着我说：“千琪，我不希望失去你这个妹妹”

    我也不希望呀！

    泪，流得更凶了。但是我努力的克制自己，不让自己开口说出“我不要当你妹妹”这种话来。

    因为我不想和他就此断绝。

    我了解他，所以我知道他一旦作了决定就不会更改，我如果坚持下去的话，只会让他感到厌烦，然后两败俱伤。

    有好一阵子我们都没开口说话。

    等心情略为平静了些，我有些恶意、有些试探的问道：“你想，如果如果我跟小云说，我喜欢的人是你”我的话都还没说完，他马上就变脸了！

    这我是第一次看到他变脸为她。

    “不准你伤害她！”他皱着眉，阴阴的说。

    我想，我永远不会忘记那一幕吧！我不会忘记他那冰冷的视线和语气，那是令我打从脚底、心里发寒的冷。

    不过，那时我仍是逞强的回嘴“我没有伤害她，我只是把事实告诉她！”

    而他冷冷的笑“都是一样的！你知道她的个性，你知道她会因此自责、内疚，认为自己伤害了你，抢走了我。你很清楚的！”

    的确，我是很清楚，就如同他也一样清楚一般

    小云是那种有强烈先来后到观念的女人。

    她会因为我比她更早认识季伦而认为他是属于我的。

    而我正好跟小云相反，说我自私也好，我认为感情这种事要看缘分，无关认识的时间长短。为此我还笑过小云几次，说她的想法太过不知变通！

    不过，现在我竟想利用她的这个观念

    “她要怎么以为是她的事！”我狠下心说道。

    “别伤害她！小云太脆弱了，她不够坚强到可以禁得起这种打击！”

    我呆楞了一下。我没听错吧？我居然听见他的声音中有着一丝的乞求？！我认识的欧阳季伦会求人？那么优秀的欧阳季伦会求人？

    那一瞬间，我彻底的明白了

    明白自己是没有任何希望了！

    明白在他的感情世界中，我是彻底的被摒除在外了！

    感觉鼻子酸酸的、眼眶热热的，泪，似乎又要流下来了。

    我有些苦涩的问道：“那我呢？你有没有想过这件事对我而言，也是一种打击、一种伤害？小云不够坚强，那我呢？”

    我不想再问为什么他选择的是她，也不想去奢望他会改变他的选择，现在，我只想知道在他心中，到底是如何看待我的？在他心中，我究竟扮演了什么样的角色？朋友？妹妹？还是一个微不足道的过客？一个无关紧要的陌生人？

    可是，我怎么也没想到，他竟然会笑着回答我“千琪，你很坚强，我相信就算你为此受了伤，也不会因此而倒下，你可以重新站起来的。可是小云她不同，她”

    我没听他说完，木然的起身离开。

    不能哭，不可以哭，至少不能现在哭，不可以在这里哭！我努力的告诉自己千万不能哭！

    忘了是怎么回到家的，只记得他的残忍。

    我很坚强？他知不知道那是我硬装出来的？知不知道那是我为了隐藏自己的脆弱而伪装的？知不知道我在棉被里头哭了多少次

    就算我真的坚强好了，他怎能因为这个理由而伤害我？他怎能因为这个理由就不要我？而且还这么理所当然！

    就算我真的坚强好了难道说，我就应该因为坚强而被伤害吗？我不要！

    脆弱的人就该被呵护，坚强的人就不需要？就该理所当然的承受伤害？

    这是哪国的谬论？我不要！我绝对不接受这样的理由！

    我觉得悲哀，替自己觉得。

    季伦很少打电话给我，这次为了小云的事，却是一天一通，执意要逼我允诺。就算我之前不知道他有多喜欢小云，现在我也知道了。

    经过他一星期的紧迫盯人之后，我终于答应不跟小云说我喜欢的人是他。

    然而，可笑的是我一答应，他便不曾再打电话过来。

    答应他的结果，是在他们面前强颜欢笑一整年。

    这一整年的时间，很难捱的。姑且不论看见他们亲密的样子会让我难过，更是因为小云总是喜欢找我参与他们的约会！

    虽然还有季伦的同学、朋友，但我厌恶极了那种被“配对”的感受！

    我总是敏感的认为，季伦是为了转移我对他的感情，所以才介绍他的同学、朋友让我认识的。

    好几次我都想开口跟她说，别再找我一同出游了！

    但是我的希望却始终没有达成。因为我没有一个足够的理由可以说服她，让她相信我没空，而不是因为介意他们

    我厌恶被配对的感觉，这种理由对小云而言不算理由。她说，反正我也没事做，去玩又不会怎样！没人会强迫我一定要跟季伦的同学走在一块，是我自己想太多了！

    以往总是处处让我的她，不知道为什么对于帮我找男朋友这件事却是异常的执着，她猜到什么了吗？

    害怕她真的猜出什么，我失去了以往的强势，往往只得心不甘情不愿的参加。因为我不能跟她说我最在意的是她跟季伦，我答应过季伦不跟她说的，而且我也不愿意让她发现我的伪装。

    所以，不管我的心再怎么痛，我还是只能默默的看着他们，跟他们玩着四人行、五人行的游戏。

    就连念书，我也逃不开这样的梦魇

    因为不喜欢现在念的科系，所以我打算参加跨组考试。而小云本来就被家人强制规定要考大学，不然就得出国，于是热恋中的她打算看能不能和季伦念同一间学校，要不留在桃园念书也好。

    都不打算在本科系上发展的我们，念起书来格外吃力。

    小云有季伦教，而我则多半自己念。但小云偏就喜欢找我跟她一起念书，说是可以让季伦教我共同科目，我若拒绝，她只用一句话就堵得我哑口无言

    “你自己看得懂吗？”就这么一句话，我连学校外的念书时间都得跟她一起。

    毕业后，又上同一所补习班补习

    整整一年，我待在他们身边，看着我所喜欢的人温柔的守护我最好的朋友。

    心痛呀！却只能自己承受

    她的没神经使她察觉不出我的不同。

    也许是因为我常常会莫名其妙的阴阳怪气起来，所以她认为这一次也是我那莫名的情绪吧！反正，她是完全相信我说的“没事”两个字。

    说真的，面对这么相信我的人，我不知道自己是该庆幸还是痛哭？

    面对如此单纯的她，我又怎么忍心伤害！

    但是，在他们身边，我连想遗忘都没有办法。

    心，好痛我笑得好僵总觉得自己会在下一秒钟崩溃

    联考前三个月，我终于下定决心要忘了对他的这份爱恋。

    决定离开，决定遗忘。

    既然我无法伤害她，既然这段感情注定不会有所回应那么，再坚持下去又是何必？也只有我退出了不是吗？

    原该是三个人的苦，我独自背负了一整年，也该够了。

    现在，我决定放手让自己飞，离开这泥沼之中

    剪了留了两年的长发，虽然不是为他留，却是为了他剪这种行为，我自己都觉得可笑。

    为了感情事件，这一阵子，我几乎没在念书。几次模拟考出来的成绩，连我都觉得不忍卒睹。

    只剩下三个月的时间，我心里知道要拼日间部是无望了，所以我将重心改放在夜间部上面。原本想去宜兰念书，所以我全心准备北夜的考试；然而小云的一句话，却让我改变了决定。

    “你要去宜兰念呀？这样也好，宜兰不是太远，你可以常回来。要不，我和季伦也可以去找你玩，东部有很多好玩的地方呢！”她这么说。

    我当下马上改变决定，改考最远的高屏夜。

    没和家人商量，也顾不了家人会有的反对。

    现在的我，一心一意只想着要怎么理所当然的躲开他们！躲得越远越好！

    放榜后，我如愿的考上高屏夜，开始了一个人的生活。

    和他们之间的联系，全靠小云的信件与电话。

    不过，一段时间之后，也许是小云的学校生活上轨道了，电话渐渐减少，只有那不间断的信件会让我想起那段过去

    我从不主动和他们联系，铁了心要忘了他！我很少回去，总是跟她说回去一趟要坐五、六个小时的车，太累、太麻烦不过这也是事实。

    反正，她努力催我回去，我则是努力的逃。

    要逃到什么时候？我不知道。

    不过，我知道至少得等我可以平静的面对他们，等我可以想起这段往事不会再哭，等我可以只作他“坚强的妹妹”时

    等到那时，我会主动和他们联络的。

    真的！我一直在等那么一天