三十岁的悔恨

珍惜生活中简单的乐趣：打一场球、流一身汗、空心进篮、被旁观的女生喜欢。唱一首歌、有人来和、吃钱柜的水饺、喝一口冰可乐。你说我肤浅，我高中时会跟你决斗，现在会感到光荣。身体的快乐也许短暂，但是不会骗人的。不管我们的学历多高，欲望其实和大家一样平凡。受过了生活的挫折，你会知道惟一能对你好的是你自己，惟一能对自己好的方式是照顾你的身体。照顾身体的方法不是读史记，而是换上你的nike，如果你更厉害，是脱下她的内衣。

    最后一个不同的选择，是我要爱坏女孩。

    我和我的同侪，如今最后悔的都是我们太乖。当我讲“我的同侪”并不是指我的同学或朋友，而是所有在八十年代按步就班成长的人。我们通过传统的联考制度，大学毕业后忙着补托福，在美国拿到学位后留下来找出路，如今回到台湾觉得本地电视节目都很低俗。我们，选择了一条中产阶级的路、效忠了最中产阶级的价值、如今在社会上占着最中产阶级的位置。很多人现在结了婚，生活中最大的烦恼是如何继续用父母的名义留住菲佣。我虽然单身，最大的爱情冒险也只是星期二晚上在家看欲望城市。我们不轻易辞职、没勇气自己开公司、车祸理论时不会拿出刀子、外遇后通常花钱了事。

    等一下，我不要骗你，我虽然语气中略带自怜，但我不会改变，我的同侪也不会改变。虽然我们知道很多人迷飞龙在天，但我们还是会继续看discovery探讨细胞突变。过两年我结婚，对象大概不会来自风尘。我猜想她可能在企管顾问公司做con-sultant，身旁躺过小熊维尼，但没躺过活生生的男人。

    那我为什么说要爱坏女孩？

    因为我知道我最后终将走回主流之路，所以希望过程中曾有几次失足。我想要亲身体验，这世界的人并不都像我父母一样，这世界的地方不都像台大操场，这世界解决问题的方式不都是理性辩论，有人在黑暗的角落吃药打针。我希望我在高中时曾认识一个“坏”女孩，她敢留刘海，书包里一包marl波rolight。衬衫不往裙子里塞，模拟考排名都八九百。礼拜一下午两点带我跷课，胸前三个扣子全部打开。带我回到她租的宿舍，换裙子时问我要不要进来。我多么希望她早一点告诉我性是怎么一回事，让我早十年把胸中憋的那口气排掉。告诉我身体可以如此快乐，快乐时会闪到腰。

    嘿，我不是在写日本a片的剧本，或是表达中年男子性爱不足的悔恨。我比谁都知道，倘若我当年真的认识了坏女孩，最后的结局是我在嘴里放把手枪。今天我写的小说，可能讲的是一个人早上起来突然变成蟑螂。我比谁都知道，她三个扣子打开，可能露出另一个男人的齿痕。我进入她的宿舍房间，她会嘲笑我的尺寸。她当然会给我性爱，那种性爱甚至会被自作多情的我诠释成一种关怀。但她也会给我痛苦、羞辱、背叛，最后让我割腕。但因为她，我会提早认识人生。因为她，后来的我会分得清旅途上谁是过客、谁是真正爱我的人。

    十七岁受伤，你两个礼拜恢复，午餐又吃得下三大碗。三十四岁受伤，你会在跟客户做presentation时突然哭，只因为她戴了跟你前女友类似的耳环。早一点长大是好的，人生苦短，没时间拿来梦幻。

    八十年代已经过去。在二十一世纪，一切显得更快更轻。决定在一起的那天，没有人会特别写日记。分手的时候，不会有人去跳浊水溪。一夜情之后，是女方开始不接手机。乱七八糟的party，是由一对情侣主动发起。现在没有人溜冰，没有人在倒数北一女的校庆，大家都喜欢周杰伦的r&b，没有人记得罗大佑的巅峰时期。最近我重回南海路，在路上我问我的学弟说：“那个北一女的很正吧？”他看看我，嫌弃地说：

    “拜托喔，youarebarkingupthewrongtree。”

    嘿，至少他将来没有悔恨。