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留在心灵深处的伤痛

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    晓雪的生活似乎总渴望有梦幻的色彩,童年的游戏给她带来许多欢笑,也赋予了她难得的情感丰富与无忧无虑的体验。只是因为岁月总是在游荡中漂浮,家好象就是一个睡觉的地方。任何的地方都可以给他们欢乐。无论是电影院或者好朋友的家,或者是游泳池、甚至是那些废弃的楼房。因为在这里可以从那些木头上取钉子而换取非常令人向往的钱,买来自己喜欢的东西。一件漂亮的红色游泳衣成为晓雪童年遥远美好的记忆。妹妹当时从农村回来,穿着花棉袄,连我都不愿意理她,孩子们更是视她为另类。游戏的时候总是把她仍在一边。

    我们姐妹好象是两个世界的人。我是大家公认的好孩子。听话、懂事、学习好。乐于助人。但是因为妹妹的出现给了我一种陌生感和不知所措。她从哪来的?我可以为别人付出很多,可以为一个不认识的同学贡献自己的手套,哪怕自己的手冻伤。但却从来不关心自己的亲妹妹。她在那个年代,在社会还依然有着模式和禁锢的时候,过早的长大。过早的打扮自己,一米7的身高格外引人注目。被母亲认为是不学好,是在用自己的美丽勾引男人。于是,我作为一个极左的好人就与妹妹完全对立起来。甚至还教育她的早恋,使她的目光带着陌生与敌对。她总是穿着自己喜欢的衣服,我记得有一件好象是用类似毛巾那种材料做的衣服,挺新鲜的。母亲的愤怒,令我印象深刻。我的灰色或者是复员后的旧军装显示了我的正统与光荣。现在想想是多么可笑和可悲。仅仅是因为妹妹的爱美之心就把我们的心分离。

    妹妹的命运总是和社会不合拍。当父亲的过分亲昵让妹妹想抗拒却无法抗拒,他总是在妹妹熟睡的时候去亲她。是作为军人的父亲一种长期分居情感的缺失还是什么?小雪知道了父亲首先是个男人。当小雪到父亲的部队当兵,有一次去看望父亲的时候。在一张床上。半夜被父亲的举动惊醒。父亲正大胆而痴迷的在抚摸女儿的乳房。小雪十分震惊与愤怒,毅然抱着被子离开了那个罪恶的房间。多少年以后,小雪想起来还感觉一种羞辱和无奈。父亲是犯罪吗?好象又不能算?这种事情羞于与人表述。晓雪又点茫然和悲愤。后来父亲对小雪就完全放弃了那种举动。于是转移到妹妹身上。对妹妹的这种亲吻,可能在今天这个开放的社会也不算什么。但当时80年代初社会还是比较闭塞的。这样一来缺诱发了妹妹的恋爱情节。使妹妹过早陷入到男女的关系与新鲜感中,妹妹变得有些慌乱与失常。也许妹妹的性格好象是由于她缺少理解与关爱。喜怒无常。说哭就哭,说笑就笑。没有家人更多的关心。她在18岁就开始了恋爱。于是恋爱又成为她的罪状,却不知家庭与社会的畸形给我们的阴影改变了我们的思想与感情,也改变了我们的命运。今天我看到年近几年80的父亲身体健康,红光满面,我真是感情复杂。清明节我们一起给妹妹烧纸。我在心里忏悔,不知道父亲是否也在忏悔。有时侯,最让人无法表达的就是长辈的错误甚至过分举动。过去的只能是过去,我们不能声讨父亲。

    当我们都当兵远走高飞的时候,她因为部队的艰苦而忍受不了被退了回来。于是厄运就一次次降临到她身上。她到部队的工厂上班。因为意外事故腿骨折住进了医院。可能当时医疗条件也有限,接骨的过程异常不顺利。一次不行、两次。当时我看着她那泛着青紫色光的肿涨的脚,我的心好痛。妹妹哭着说:姐姐给我揉揉吧。当第三次终于接好以后。回家修养,妹妹却着急上班,腿还没好利落就上班了。

    没有想到这次的上班却给妹妹的人生划上了永远的句号。妹妹因为车祸停止了自己年轻的生命。那个瞬间,我不知道妹妹的感受与悲惨。我不敢看见她的样子,我只是不停的流泪,把我的眼泪哭干。我真是悔恨自己为什么愧对姐姐的称号,为什么在她幼小的时候却冷落和孤立她,为什么宁可把热情给别人,却对妹妹这样吝啬和无情?如今妹妹永远走了,我只能在梦中见到她的容颜。

    今天,岁月如流水般穿梭。我的妹妹永远不能享受丰富多彩的人生,她永远留在85年的那个时刻,留在孤独的另一个世界。我痛恨自己的无情,也痛恨时代的伤痕;我们缺少的情感教育在时间的消耗中拼接。妹妹走了,留给我许多的伤心与遗憾,留给我许多的思考与回味。相信善良的妹妹在天堂会安宁。希望妹妹原谅姐姐的冷漠与自私。在那个世界快乐和安息。
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