想念

候我便先把奶奶的粥熬好，然后给奶奶端去，守着奶奶吃。我不知道天天吃那些东西是什么味道，也不知道总不吃肉是怎样的感觉，只是尽量在为奶奶炒菜的时候多放点清油。不管怎样奶奶总会香香地吃完我给她端去的饭菜，还总叹息说让我受罪了。而我做了什么呢？许多年后我总想如果当时家里不穷，如果我有许多钱，我一定会让奶奶吃许多好吃的东西，不只让奶奶吃那两样根本没有营养的东西的。有时奶奶吃完了，我便陪着她说会儿，而她总是担心着在外的父亲，有时还说她可能活不久了。我总是安慰她说她会没事的，并对她说等我工作了，等我有钱了，我一定把她接去与我住在一起，一定给她弄好吃的，虽然奶奶一定对吃要求并不高，可我却还是希望有一天自己能实现这个愿意。晚上我便睡在奶奶的旁边，奶奶总说睡不着，总说心头吊不起气，总是担心这担心那，总说让我受苦，让我感觉酸酸的。有的时候我给奶奶说着话听着奶奶均匀的呼吸声才睡着，有的时候是我在奶奶的说话声中睡着。每天早晨起来，我总要先看看奶奶，喊声奶奶，因为我总担心奶奶会在不知不觉中离开。每每听到奶奶轻轻的一声答应，我便会松口气。

    一个月的实习时间结束了，我得回学校了，但奶奶的病并没有完全好，其实奶奶的病从来主没有好过，但她说感觉好多了。她说那段日子是是她过得最开心最没有担负的日子，她说她真的感谢我那样守着她陪着她。听着听着我就流泪了，我为奶奶做了什么呢？我其实什么也没做啊？奶奶也流泪了，总说我与妹太苦了。要走的那天晚上，与奶奶说了许多话，我在睡梦中听到奶奶一声声不舍的叹息。第二天早晨奶奶一定要把她自己的钱塞给我，我能要吗？奶奶却流泪了，一定要我说收下，说那是她的一点心意，如果不要就是嫌钱太少，就是嫌弃她。她说她拿钱也没有什么用，也许以后就再也见不到了，我只能收下，收下的还有对奶奶的愧疚。走的时候奶奶不停地嘱咐我以后要好好孝顺母亲，说母亲也是苦了一辈子，让人感觉到那是一场生死离别。

    以后的日子奶奶渐渐好了起来，并总说如果没有我的细心照料，她根本就不会好那么快的。然后就是为找工作的奔波，然后就是为工作的劳累，然后就总是在假期回家的时候匆匆呆几日便离开。与奶奶相处的时间越来越少，每次离别时奶奶眼中的不舍便会越来越浓烈。当我把涛带回家，带到姐姐面前的时候，奶奶笑了，说可以放心了，并不停地叮嘱涛要让着我，说我虽然脾气不好但心却很善良，并且不停地嘱咐我要改改自己的脾气，不要太犟。

    在这来来去去的第三年暑假，在我工作的第二年，我对涛说我决定假期接奶奶与我一起住，因为我已经有了自己的经济，我觉得我能够有能力让奶奶吃得好。当我把这消息告诉母亲的时候，母亲只是低着头轻声说奶奶已经走了。那时我还在为自己的计划沾沾自喜，还在想奶奶听到这个消息会是怎样的欣慰，我却看到在一边的姐姐眼中有泪，而我还是没有明白走了是什么意思。当姐姐泣不成声地告诉我奶奶已经死了的时候，我的神经一时没有反应过来，只是呆呆地看着母亲，然后把头转向门外，那时蝉正在树叶中嘶叫，而母亲后面的话我却一句也没听进去。“为什么不告诉我？”我突然叫道，然后就是泣不成声，仍由自己的泪流。

    母亲说奶奶走的时候，眼睛望着门口，眼中流出两大滴泪。我知道奶奶是在期盼，是在担忧。此后近半个月我都沉浸在那种悲痛和对母亲没有告诉我奶奶走的消息的埋怨的沉默中。我不知道在天堂的奶奶是否已经摆脱了病魔的纠缠，我只知道我对奶奶的愧疚与怀念是一生的。

    奶奶已经走了快七年了，对奶奶最清晰的回忆便停留在那段与奶奶处处的最后一段日子里。我不知道奶奶在那边过得好不好，却知道今年的四月特别想念奶奶，尤其看到豌豆尖，对奶奶的想念便总带着淡淡的自责。