我是一只受伤的狼

关的一切。如果非要问我：这是什么滋味？我会给你一个引导性的答案——这是你人世间尝过的最苦涩，最辛酸，最无助的泪水。

    那些日子我总是没魂似的到处走，老爸在学校，我们三兄弟就跟着单身的伯伯，几年间我都是抱着弟弟去上学。村里很多女人刚看到我时，总会渗出几点泪。那时不懂事，总觉得这些人怪怪的，怎么无缘无辜的流泪？

    几年后，我的后母出现了。这是一位很厉害的女人，不是传统式的后母，她毒辣但不喜欢显性暴力，善于使用精神控制，让你从内心对她感到恐惧并服从她。

    我真的很佩服这个女人，不明白她怎么可以成天都像机关枪一样地骂骂咧咧，并且骂的东西没有一点新意，听得人家不但生气难受而且极不耐烦，只要她一开口，绝对比万箭穿心还难受。

    那些年我总是不说话，把自己弄成一个麻木不仁的人，有什么该干的就干。还记得一个人顶着火辣辣的太阳埋头在田里干活，冒着狂风暴雨把一大捆带着苗的花生整放好，等等。回到家，不管怎么难听话都当作没听到，吃饭时用超速度扒完马上走开。

    曾和后母打过一回架，是大哥引发的。也不知什么原因，只记得当时大哥准备往碗里盛粥时，后母竟然抓一把喂猪的碎糠散到粥上面。

    这未免太过分了，是可忍孰不可忍？我大喝一声：给我扁她！

    大哥把后母一推就跑了，一个肥硕的身躯倒在炉子边。我坐在饭桌旁冷笑，后母爬起来，眼睛圆睁而且布满红丝，拿了一把铁钳撮到我肩膀上，问我笑什么。我看着自己肩膀里蔓延下来的血，把铁钳一挥，抓起凳子在后母的腿横扫过去，这个肥硕的身躯又倒下去了。

    我对着倒下去的她冷笑一下，转身迈出大门。

    几年后，我考上一所重点高中，成为村里第一个走出外面读书的人。后母跟老爸闹了很久，先是把一些东西卖了，然后是装着要走，总之，想尽一切办法阻拦。

    有一次看到我在旁边，后母就故意对我老爸说：还读什么书啊，你看这里有人读书的吗？家里都那么穷了，也不懂为家里想想，爱家的人绝对不会去读书的！

    我走过去跟她说：没错，已经这么贫穷了，爱家的人是不忍心去读书的，可我不知道哪是我的家。六年了，在一所屋子里我受了一个人六年的折磨，这还算是家吗？！这个地方，我只有恨，没有爱。那间屋子你要就留给你吧，就算有一天死了，也可以用它做你的坟墓！

    我走了，我终于可以走了！转过身的那一刹，泪水蔓延而下，我用手狠狠的一擦，告诉自己：从今往后，在我的世界里，将不再有眼泪！

    三年高中，我只回过两次。好几次经过那个大门，我都犹豫了很久，最后还是没有进去。那是我生命的根，却是一段黄连根。

    回望昨夕，我笑苍天不解风情。命运赐予了我贫苦与辛酸，让我看到了人性的善良与卑鄙，知道了为什么农民收割到的谷子还不够上缴国家粮食税收，明白了不受监督的基层权力如何地官商勾结对底层者进行残酷剥夺，洞悉了中学的政治教科书如何地荒谬与不切实际，甚至体验到了“朱门狗肉臭，路有冻死骨”的黑暗现实

    生命的漂移，我深知其味。有时一个人漫步，我会仰头看看蓝天，一个生命来到人间，要么轰轰烈烈，要么灰飞湮灭。我现在算是一个自由人，只想拥有一个宁静的自我的世界，不想加入什么学生会或者某个学院社团，不想竞选班干部，不想钻营什么优秀、积极分子。但我绝不是把头插进沙堆里，躲避现实的鸵鸟，而是以怀疑的视觉，边缘的态势，反叛的立场，浪荡于这个浮华世界里泣血嘶声的，一只受伤的狼。