三月淡水

    　　万分空虚是这个的象征，我仿佛什么也没有学到，又似乎觉得这样学到最多。我看着身边的一些人一些事，如烟花瞬间的绚烂，然后消散得如同水中的幻觉。阴霾的天空下阴霾的城市里阴霾的生活，带给人沉重的窒息感。我带着一种烦躁的心情每天出入学校，出入家门。走在路上，时不时地仰望天空，要下雨的样子，但老天爷始终吝啬不愿付出。然后我望向前方，不再去看它。

    这个月很少和以前的朋友出去，只是和一些同校的走得近。我忽然意识到大家都在为自己打算了。再过一年就是高考，我希望他们成功，但对于自己我竟无法强制，依然只是写字，说好听点是为了应付高考的作文，说白了是在埋葬自己短暂的青春。我一直以来都很好强，但现在我不知道我在做些什么。

    我对我的班主任说我想考个好的大学。她笑着摇摇头。我说你不信。她说，我只是看不出来。突然间我觉得很委屈也很后悔，我清楚我的前途是我自己亲手捏碎的，这怨不得任何人，于是我想只有加倍的努力才能祢补回来了。然后我拿起数学课本，接着又狠狠地摔在地上----看不懂！

    老师把作文本发下来，我拿了个刚及格的分数，于是我更加肯定所有人以及自己对自己的失望。这，就是一个高二的学生。

    想到长辈们常说的一句话：不明白你们不愁吃不愁穿用不着干活过着如此安逸的幸福日子，怎么还有那么多的烦恼忧愁。这句话是很正确的。至少对我来说，它无可非议。于是我把所有责任推给了怀念，怀念过去的日子。可是当我追忆自己的三月究竟怀念里些什么东西时，我惊讶地发现只是一片空白。人总是很自私，也很懦弱。自私地踩着别人的肩膀爬上去，摔下来了却又没有勇气承受，并且将责任推开。社会上的风气，生存的定则，但我认为起码在19岁这个年龄上不应该有，更不可以有。

    我知道我是在写斌，但我再也没有顾忌了，他只是我生命中一个匆匆打马而过的过客，一个陪我度过一年的同学，我自问我没有对不起他什么，而他应该在我身上或者身边学到或得到一些什么吧。如果没有，他不会和我疏远，我有些了解他，或者说我有些了解他们这一类人，因为在我的初中年代，我就已经看到过很多，那时的我们被别人称之为“边缘少年”

    又或者说，我也只是将责任推开，只是我和我身边的人将我包容。

    成熟，意味着放弃原则。我在一本书上看到过这么一句话。人，总是要长大的，在成熟与不成熟之间，我义无返顾地奔向成熟。我该放弃掉一些了，但我不会忘记他们的恩惠，毕竟我曾经踩着他们的肩膀爬上去，但当我回过头看到他们微笑的眼泪时，我心痛的朝他们伸出了手。我需要他们与我并肩同行，我们之间都是相互信任，相互包容的。

    这两天终于下雨。气温鄹然下降，窗外木棉树上的木棉花又少了一些，我的人生又朝死亡迈进了一步，但我不已为然，反正我空虚得很，被牛头马面带走它们也得不到什么。但烦躁的心情依旧没有好转，像三月末的阴霾的天空，灰黑色。没有像棉花糖的云朵，只有迎面吹来的如同12月底冰凉透骨的风，和轰隆隆一声又一声的闷雷，砸在头上，痛进心里。

    只是，依然希望这场雨过后，伤痛也自由。