虚构一次情

无法描述其深度。我对自己说，我喜欢写这些东西的男人。我想认识他，想在现实的街道上，走在他身边，或是坐在他面前，静静地放心地凝视他。我喜欢他，这是千真万确的。

    我加了他的qq，在请求他验证的对话框里输入几个字：海边潮至，庶徐徐闻乎？是陌上花开，可缓缓归矣的上一句。

    我在心里祈祷他在线。因为我知道自己总爱心血来潮的鬼脾气，如果我对他感兴趣的那一刻找不到他，我或许就会彻底放弃寻找和结识。而且，因为思维和行动的惰性，我常常把一切都归之于宿命。我想，如果他不在，只能说明我们无缘，我们将不再有相识的机会。

    上帝居然那样疼爱我！很快我就收到了他通过验证，同时请求加我的信息。我一下子坐起身来，握着鼠标的手有点颤抖，险些做了一个点击返回的习惯动作。

    那天的空气，那天的雪花，那天的寒冷和温暖，就这样随着鼠标轻轻一点永久地镌刻在我记忆的深处。我的qq里只有很少的几个人，只有与我休戚于共心灵相通的人，我才会列其为好友，无关紧要的人一律拒绝验证，或者删无赦。

    那天跟他聊了些什么，如今也记不真切了。跟他聊天的感觉那么默契，那么坦然。我忘记了时间是怎么一点点滑走的，一转眼就到了要说再见的时候。他告诉我他要下的时候，我真切地感觉到心里的不舍。我希望这样永远和他聊下去，问问他，问问我，问问所有的人。

    那不过是一次普通的邂逅罢了。如今再次提及，好象充满了诗情画意一般。相信所有的网恋都是这么开始的，先是聊天聊得很开心，说再见的时候互相留电话号码，之后通电话，喜欢对方的声音和说话的方式，然后越来越眷恋，直到愿意发自内心地对彼此说，我爱你。

    这个程序几乎是每个有过网恋的人都曾经历过的，没有半点稀奇。可是，对于我来说，这样的过程中，我是多么开心，多么快乐，多么留恋，多么热切！当他告诉我他的手机号码时，我几乎欣喜若狂，站起来找钢笔的时候，几乎带倒了椅子。我低头把他的号码记到纸上，感到脸上发烫，几乎站立不稳。我想，天堂里有一扇门，我记下的，就是开启那扇门的钥匙。

    如今，隔着烟消云散的沧桑，我看见自己俯身在纸上记他给我的手机号码，看见自己脸上掩饰不住的快乐和向往，我想告诉那时的自己，你真的太傻了。根本就没有天堂，上帝给了你一份快乐，就会附加一份甚至十份痛苦，甚至让你痛不欲生。

    许久之后，在夜半清寂的黑暗里，念及与他之间的种种爱意和无奈，我的心如刀绞般疼痛。如果有一座熔炉，我愿意把自己投进去冶炼成灰，从此无知无识，无牵无挂。

    我怀着极度虔诚的心情珍惜和对待手里美丽的爱情。走过多少如烟岁月，抚过多少如花容颜，多少次在上帝面前肃穆地祈祷，今生才能与他相逢。在那么远那么远仿佛遥不可及的远方，得到一个与我同样敏感细致充满爱情的心灵，彼此深爱着，说好不离不弃，永远都不分开。

    曾经以为将会伴随自己终身的事物忽然在一夜之间不翼而飞。找遍了每一个角落，依然没有他的印记。爱情长了一双美丽的翅膀，飞到了不知名的远方。只留下我，在寂静的黑夜里，长吁复短叹，才下眉头，却上心头。

    是我错了，还是世界错了？

    我不明白，不愿意接受，却又不忍心责怪。世界和我谁都没有错，只是时空错了，我们在错误的时间，错误的地点，演出了一场错误的悲剧。我不过是爱他罢了。他不过是爱我罢了。我们不过是不能在一起罢了。

    好了，故事讲完了。这个故事还行吧？虽然结构还不够明晰，语言还不够深沉，氛围还不够沉郁，但是作为作者的我，却是好容易才将自己从故事中抽出来，能够像一个真正的写作者那样用审视的目光阅读自己的文字。

    我是个喜欢悲剧胜过于喜欢正剧和喜剧的人。常常在深夜在文字中追悼某些无足轻重的琐碎往事，把自己搞得缠绵悱恻、柔肠百结。我想，忧伤或许是一种习惯，或是情结。我喜欢阅读和书写伤感的文字，尤其是在深夜。

    如果你看完这些文字之后，心情莫名其妙地悲伤起来，请相信那不是因为我。我想，或许我们都是那种喜欢沉郁心情的人，如同我们会在雪天纷飞的日子出门寻找梅花，寂寞的时候对着茶杯里的半杯清水静静地怀念一个人。

    就这些吧。讲完这个故事我有点后悔，其实这个故事完全是杜撰的，包括名字，包括情节，包括一些心情。我只是有点无聊，连发呆都显得无趣，才会默默地坐在电脑前，编撰这样一个故事。别相信我，我在骗人，爱情也在骗人。