细忆流年似水

。当然没有电影也行，就静静站在百货大楼门前的台阶上看星星吧。我们的身后，常常跟着三个“保镖”因为，在班里，我们是头头，那三个，只能当手下了。

    大学那年的寒假，我那青梅竹马的男友，和他哥哥一起，约我去村中的露天影院，我坐在他们中间，不用担心有哪个捣蛋的会向我扔鞭炮，而且还能不时地从他哥哥的口袋里掏一些瓜子糖果之类的东西，仿佛那是一个魔袋，永远装着好吃的东西。于是，我安心地一边享受着我的瓜子糖果一边看电影。我一直以为这些温馨的日子会一直陪伴着我，谁料到少年的傲气，注定会让心流浪一生。当我负气之下决然离开他之后，才明白我的轻率换来的竟是漫漫长夜的思念。

    我常常在思索生命的去向，仿佛一只虫子，在茫茫的世界寻找它的归宿，在庞然大物面前思索它躲过劫难的招数。而思索的结果总是：人躲不过一死。于是心里无端就涌起些惆怅，仿佛那个未知的世界正在向自己张开它的大嘴。

    第一次感觉到死的恐惧是在小学三年级那年。隔壁叔爷的废铁回收铺里传来一声爆炸声，四个活生生的人顷刻间被炸得血肉横飞。叔爷连同他的女婿一起去了，还有两个别的人。放学回家时，进入族厅，我正巧看见叔爷被抬着装进棺材里。那通身的黑衣，让我小小的心灵里充满了对黑的恐惧与厌恶。没有阳光，没有雨露，没有花草，只有黑漆的夜，在那个黑暗的世界里，他们会寂寞吗？他们会想念亲人吗？

    后来爷爷也去了，是心肌梗塞。83岁的爷爷在我的心目中一直是个健康硬朗的老人。那天，他照常出去做生意，下午3点多，可能感觉到不舒服了便匆匆赶回家，下了车，刚坐到躺椅上，一杯茶尚未喝完。等医生赶来时，他已经静静地躺在躺椅上去了。没有人相信我亲爱的爷爷就这样走了。所有看见的人都说不可能，刚刚还看着他下车，还跟大伙打招呼。谁会相信一个健康的老人转眼间就走了呢。只有我的小姑姑有所预感。据她后来回忆说，每次爷爷出去办完事，都会到她的店铺前吃几根甘蔗。而那天下午，他竟然没有去。于是姑姑就在忐忑不安中等来了爷爷去世噩耗。

    我翻看着大学的照片，目光常常会定格在那张江中小岛照的老乡照上。那个名叫嘉林的男生，他的生命永远停留在24岁。工作才两年，一场车祸送走了他年轻的生命，我看着照片，我的右手就攀在他的肩膀上，仿佛他未曾离去。我还记得他曾三番五次地央求我将高中那个漂亮的女生介绍给她，可是我的月老使命还没开始的时候他就走了。不知如今，他在世界的那一头，是不是找到了心中的另一半？

    5年前，我的婆婆也去了，年仅54岁。一个妇人，含辛茹苦，把四个儿女养大成人送上了大学，这是何等的艰难！她的第一个孙子我的孩子出生后，她自以为从此可以品尝生活的甜头了，整天乐呵呵地背着孙子去买菜做饭洗衣。她天真地以为，所有的付出都会有好的回报。孰料命运跟她开了个玩笑，早年的辛苦给她留下了致命的病根；她的胃病已经很严重，等查出时已是癌症晚期。她拒绝进医院，因为怕开刀，因为怕花钱。最后请了个医生上门做化疗。在那段时间里，我学会了换药，学会了拔针管，学会了一些应急的措施。老人的血管老化了，常常使输液停滞，她得不时地忍受插针的痛苦，她得忍受着更多的折磨。两年后那个寒冷的冬天，凌晨两点，她走了，静静地走了，带着对生命的无限依恋，走了。走的时候，床头留着几包我白天到超市给她买的奶粉，耳边还留着白天几个儿女看望时的叮咛，也许心里还留着对新的太阳的期盼——她是每天都看着初升的太阳来证明自己生命的顽强的。那一晚，一盒佛曲，在婆婆的床边反反复复地放，仿佛是在为婆婆的亡灵超度。

    雨果在悼念巴尔扎克时说：“生前凡是天才的人，死后就不可能不化作灵魂！”婆婆不是天才，却是个极其善良坚强的人，我暗暗祈祷，她的灵魂会升入天堂。

    近日，又一个同事走了，肝病，年仅35岁。

    近日，又一个学生走了，白血病，他才读初中。

    生命啊，在死亡的威胁面前竟是如此脆弱如此不堪一击！

    岁月的风依旧，细忆流年似水，我仿佛听到子在川上曰：逝者如斯夫。它带走了欢乐，带走了痛苦，带走了纯真，也带走了无知，只留下一份无法忘怀的记忆。时光的流逝让我们在无限感慨中生发出几分淡淡的失意，又让我们在淡淡的失意中学会了善待一切：我们的亲人，我们的朋友，我们的生命，我们的事业，以及这人与人之间那份难得的机缘。若不好好珍惜，它年再回首时，那记忆的宝库，我们又拿该什么去充实？那日渐干涸的心灵，又该拿什么去滋润呢？