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    【失恋日记

    曾写过失恋的事情,得到了不少读者共鸣,看来大家都是天涯可怜人,所以,我就再接再厉,又给它失恋了一次。

    我猜,还是有人会喜欢看吧!那也好,至少这次失恋还有些价值。但,说句实话,真希望自己别再有这种灵感了。

    冷

    你在哪儿呢?亲爱的。

    十一月一日的晚上十一点零一分,你没有打电话给我,没有按我家的门铃。

    或许你已经就这样消失不见了,地球上再没有你的身分证字号、你的车牌号码、你的手机号码和你的门脾号码。

    我拿起电话,不晓得该不该按下那些号码?只是几个数字而已,就能连接我们之间荒凉的天地吗?还不是默默地、淡淡地,寻找着一些不着边际的话题:吃饭了没?睡得饱吗?工作情况如何?心情还算愉快吧?

    是的,我正在远离你,你正在远离我,当初那热情正在搭乘喷射机远离我们。

    走路的时候,不再握起我的手,拥抱的时候,不再几乎令我窒息,那么,我们还站在这儿做什么?

    等待着,晃荡着,摇摆着,就让那句“分手吧!”缓缓自心中升起。

    归零

    心底空空的,不管人在哪里,不管在做什么,都一样空空的。

    见不到那个人,听不到那个人,是不能,还是不愿?

    其实拿起电话按下几个数字,当然还是可以听到那熟悉的声音,但是那遥远而淡漠的距离,却让人宁可留在当时,不想拥有现在。

    吃香瓜,不甜;打猫儿,不爽;掉眼泪,不干;写东西,不行。

    所以,一切就这么完了,我这个人彻彻底底地完了。

    失恋第二天

    明知他不会来,还是切好了水果冰起来,还是洗好了菸灰缸放在桌上,还是把他喜欢吃的小泡芙冰在冰箱上层,还是竖起了耳朵聆听那电话声的响起。

    走在路上,总搜寻着他车子的踪影;走路回家,总以为他会在门口等我;走着走着,我想没有人会突然牵起我的手。

    牛奶和豆浆都快要过期了,我必须在今天喝完它们,而他明知我根本做不到。

    我知道我将失眠,我将流泪,我将痛苦,我将看着他的照片回忆个不停。

    这早已不是我第一次失恋,我还会不了解那些必然的症状吗?就是因为太了解,我已经能预见自己哭倒在往事的阶梯上。

    这只是失恋的第二天,还将有第三天、第四天、第五天直到我能微笑地对他说声:谢谢你陪我走过那美好的一程。

    怎么办

    我该怎么办?我在屋里走来走去,我在心中想来想去,我在桌前写来写去,我就是没办法有一个办法。

    我很明白失恋的好处,我会长大,我会智慧大增,我会更有挑男人的眼光,我会在爱情纪录上又添加了一笔。

    但我也很明白失恋的坏处,首先我会发疯,然后痊愈,接着发疯,又是痊愈,终于发疯,总算痊愈,如此过程反覆不断,直到我不是完全发疯了,就是彻底痊愈了。

    其实,那都还算是幸福的,要不就发疯,要不就痊愈,可我现在什么都不是,我不过是个徘徊于过去和未来,挣扎于坚持和投降之间的游魂罢了。

    所以我也不准备怎么办了,就这么办吧!就什么也不办,我总会走上一条路的,不管那是发疯或痊愈。

    静物

    我相信他会回来的,他的收音机、录放影机、煮咖啡机都在这儿,我给他准备的牙刷、牙签、棉花棒都等着他;他带来的杯子、盘子、玩具、花瓶、cd、香精,也都好好地坐在原地。

    但是万一他回来了,只是要拿走他还想要的东西呢?那还是别回来好了,我无法亲眼看见那样的画面。

    万一他真不回来了,这些东西要在这房里待上多久?我舍不得丢,我不愿去用,我每天看着它们就要想起他一次,我究竟该拿自己怎么办才好?

    我是快崩溃了,我知道,因为我刚刚想起,我躺着的那席蓝色床单,也是他买来的,而且还是两套替换着用,那么从今以后我该睡哪儿呢

    倔强

    和前前前任男友去吃饭看电影,想着现现现任男友还不打电话来,所以我度过了一个惨惨惨的星期六晚上。

    反正就是这样,反正那人根本不在乎我跟谁出去,也不在乎我到清晨五点才回到家,反正我们无消无息已经四十四小时又二十七分。

    那么我决定我要做个倔强的小孩,我要说什么也不先打电话给他,我要将远沉默谱成分手的序曲,我要发了疯一样地想他念他梦他,却丝毫不流露一丝感受。

    眼睛哭肿了可以戴太阳眼镜,喉咙沙哑了可以吃川贝枇杷膏,心碎了可以用时针和分针点点滴滴缝合起来。

    我就要盖上所有和他合照的相框,假装什么都看不到,转过身离去,又忍不住回头,拿起来细细审视,用眼泪抹去灰尘,让那两人笑得更明亮、更灿烂,在回忆的画廊中更清晰、更难忘。

    所谓倔强,就是脆弱的同义词。

    练习

    我要练习一个人睡觉,床上只有一个枕头,整张棉被都是我的,可以转身,可以翻滚,可以睡得一点也不文雅。

    只是双手双脚都会冷,不知道要缩到哪里取暖;只是梦醒时看到身边空空的,会突然想起那人可爱的睡脸;只是想打枕头战、想玩闷棉被的游戏,就只能找猫儿玩了。

    这只是一个开始,我除了要练习一个人睡觉,还要练习一个人走路、说话、逛街、开车、看电影、吹海风我相信练习久了就会做得很好,小时候老师都是这样告诉我们的,不是吗?只是到底要多久多久呢?真希望有哪位老师能告诉我。

    当初

    当初我们第一次的见面,只是偶然间由朋友介绍,大家说了几句问候的话,没有什么,真的没有什么。

    我对他的印象是,这男生的发型很特别。

    他对我的印象是,这女生还满有气质的。

    当初若我早知今天如此难受,可还会迎视他那双太亮的眼神?还会不知如何拒绝第一次的约会?还会在那个夜里... -->>
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