不停地说

迷茫。因为我们都对于外界的压力和就业形势感到威吓，而有些害怕面对现实。还在刚过完年的时候就开始在为自己毕业之后的道路寻找出口。开始是觉得考研是自己的当然选择，能继续过这种闲云野鹤般的读书生活是最好不过的，理所当然地认为这是一个很好的暂时避开现实的借口。不管怎么样，这个决定是做出了，于是一头扎进前期的准备工作中。可是直到自己准备了一个月后才发现，原来考研并不是自己再读两年或者三年大学，像初中升入高中高中升入大学那般简单，而是自己面对现实环境然后根据自身情况做出的二次选择。浏览了所有考研网站的相关信息后，我才颓然地发现，原来自己对自身和现实的估量还一无所知。选什么专业以后的就业形势会对相关专业有怎样的要求以及自己到底期望过上一种什么样的生活好象都是——一塌糊涂。虽然嘴上说着考研考研却不知道考什么研。是继续自己中文相关的专业还是为未来另谋一条生路？是服从自己的兴趣爱好还是从未来形势出发做出折中选择？针对自己的情况，最后选择了本校的文艺学专业，可真正深入进来才发现，原来愿望和现实一直是两码事。依靠上课所得到的那点片面的感性认识，就想对自己实际并不了解的世界做个决定，现在看来真的是想当然了。文艺学实质上是一门需要丰富文学理论积累和开阔的研究视野的学科，和文学艺术的具像思维绝对是两码事。况且，在复习的难度和材料的汇集方面，我已经明显感受到自己的缺陷——读书不够。在最后的一年时间里，我分秒地感受到以前自己阅读面的狭窄和孤陋。由此我开始对自己的整个选择和决定开始怀疑起来，自己到底要过怎样一种生活？

    在这一年的生活里，我都不曾放弃对自己选择的追问。如果抛开父母的经济支持，傻瓜也会知道大学无忧无虑读书的日子是最好不过的。可是离开父母的经济支持，我们到社会上还能干些什么？一年多的时间都在实践和思考中试图给自己找到个答案。

    经历了实习，看到那些为了一两千块钱而显得有些麻木而疲惫的年轻人们其实比我们大不了多少，我知道自己绝对不会在这样的生活里找到归宿，那样的话我也只能跟他们一样看着自己的生命和活力一年年萎缩。我不喜欢循规蹈距的生活，于是我又把触角伸入了电视台，并进了自以为找到人生归宿的旅游栏目，但很快就发现，一切电视媒体存在与发展的动力无非还是对金钱的无限追逐。组成我们现在这个社会的一切原动力依然是金钱。失望间，我开始重新考虑自己的再次选择。

    在向社会融合的过程中我一直不断地调整自己，告诫自己，这是你必须要适应的，那也必须是你要接受的。无奈间，只有一点点向现实妥协。然而，当我一次次听到那些唤醒内心的音乐，看到那些如同自己内心所想般倾泻的文字时，心中那份对自由的渴望又忍不住开始蠢蠢欲动。我期望着自己有一天也可以像他们一样写出让人感动的文字，谱出能够和你一起心灵共鸣的音乐，找到真正的灵魂倾听者和接受者。如果能创作出一部可以感动众人的作品，一本书，一曲音乐，或者一部电影，只要它是真正的被你喜欢的人们理解和接受，那种愉悦将比我任何想要的生活更要来的强烈和持久。

    这就是我为什么不停地写不停地说不停地选择不停地尝试不停地放弃不停地给自己找书看找事做的原因，因为在我的真正成功还没有来到之前，我知道那一切的选择放弃尝试不过是人生旅程的必然经历，我的一切写作拍摄表达不过是真正成功作品之前的练习。

    当我们选择一条自己喜欢并愿意为之付出努力的道路时，我们除了遵循内心的选择外，更多的是为把这条你自己走过的路走得坚硬塌实有底气，走得充实坚定有力，直到赶在生命结束之前走到终点时，收获真正的满足和喜悦。而伴随在你决绝行走过程中的路人、同伴、风景，都将是你行走人生的见证，都将是你生命结束之时，头脑中刹那闪过的一幅幅最美丽、最温馨、最骄傲的画面。