第九章

    然后，莫迪亚斯失踪了！

    我还来不及带它见识小岛的秋，它就不见了。

    这次任凭我哭到断肠，双眼几乎要泣血，最后它都没有出现，一如往常地舔舐我，给予我温暖安慰。

    它就这么悄然地走了，甚至连将离去的征兆都吝于施舍，就这么走了。

    我的眼睛看着远方却见不到任何光明，泪流到最后也是会枯干，我还要再对生命抱以期待吗？

    我只见到一片空凉。生命就如m州的沙漠，只有无止境的荒凉！

    莫迪亚斯是回到它的故乡了吧？我并没有带给它自由，反而更用无形的锁链捆住它。算了，就让一切就此罢休！

    是谁说，让爱自由？让爱高飞？

    这个人一定没有爱过，否则他不会说这种不关痛痒的话。如果你真正用心爱过，放开手中的爱谈何容易？

    我将脸埋进手中，干涩的眼灼热如火焚，可是没有泪水可以宣倾出我的悲伤。

    “商别。”有人“叩”、“叩”、“叩”地敲着桌子叫我。我抬头，是小乔。他又是一脸担忧地瞧着我。

    “什么事？”我打起精神地问。

    小乔将手上的东西放到桌上，说道：

    “听众来信，这封。”他拣出一封。“还寄限时呢！”

    我接过那封信，看看上面的住址。

    “是本地啊！”“因此特别啊。你先拆这封吧！”

    我点点头，感觉特别意兴阑珊。

    “商别！”

    “0恩？”我懒懒地应，无法在声音中投注半点热情。

    “有什么事需要我帮忙，一定要说，不要客气！”小乔惯常笑着的脸，此时严肃又关心。

    “我没事的。”我对他微笑说。

    他的眉拢得紧紧的，又说：

    “晚上”

    “我待会进录音室。”我抢先说，因为我知道小乔要问我什么。

    “那好吧，期待我们能早日重在晚上想见。”

    我又对他笑笑，低头整理信件。

    结果那封限时信件里净是后悔忏恨，我看一看就扔到一旁。后悔比落到泥泞中的泪水更不值。

    我将这些天收到的信件，连同适才小乔拿来的都扫进怀里，慢步踱进录音室。晚上想偷懒就得在白天比别人多费心力。反正我是一个人了，管它要录到几点！就算录到末日来临也无所谓。

    今晚的‘午夜兰调’我早已交出盘带了，现在录制的是后天的分。还坚持录音播出是缘于我不想在人前表露出我的情绪；因为我一向在节目过程中流泻出我的心情，而我不愿让人看到现在的我，即使是小乔也一样。

    在录音室中煎熬了三、四个钟头，走出录音室时并没有比较沉静；原本可以由工作获取的平静再也不复得。

    拖着身子走出电台，迎面卷来一阵冷风。

    秋天已经过了？

    我笑一笑，不知原因地就牵动我的嘴角。如果不能哭，那就笑吧！

    我又笑一笑，忽然瞥见迪亚斯站在檐廊下无表情地望着我。收起笑，我也回他一脸无动于衷，走到我停车处。

    “你想好要给我你的心了吗？”

    他无声息地走到我身后，冷冷的气息非人般袭向我，我回身正对他。

    “你究竟想怎样？我跟你既不沾亲也不带故，更没什么朋友熟人的关系，你如此莫名纠缠到底想怎样？”

    “谁说我们没有关系？你欠我的东西别想轻易赖掉！”他冰冷地说，脸上的线条俊美严峻。

    “我欠你什么？你说清楚！”

    “给我你的心，我们就一笔勾销！”他俯向我，答非所问地在我耳边冷冷低语，而我，简直无法忍受他这些故弄玄虚的话。既然如此，我又为什么在这听他这些疯话？我有脚可以走的，不是吗？

    “我什么也不欠你！你若想唬人或什么的，我可以告诉你，你找错人了！”狠狠地说完这些话后，我不再理他，转身跨上车。

    “你逃不掉的！我千山万水地来到这里，你别以为我会放过你！”

    我发动机车，毫不理会地向前驶去。我错了，这个人和莫迪亚斯一点儿也不像，莫迪亚斯温柔又知心，但是这个迪亚斯则彻彻底底脑筋不正常！当初我怎么会认为他很吸引人？

    “莫名其妙！”我迎着风大声喊。

    骑着车四处乱绕。绕倦了，还是得回去。小屋依然宁静，周围疏疏点点的灯火，与我都不相干，这个世界根本就没有与我相干之物。我站在空旷的黑暗中，一直很想笑。本来人就是孤独的，我为什么忘了这点呢？永远不会舍弃自己的人就是自己，为什么我忘了这自小就明白的铁则呢？

    抱着胃，我慢慢蹲下身来。这些，我都明白。可是我不想要孤独，我想要有人永远比我还真视我，只是这样，为什么我从来无法得到？为什么？

    我只是想要有人能与我一起分享生命中的哀乐喜怒，就是这么简单微小的期冀，为什么从来无法如愿？

    “为什么？”我仰头向天，大声地对老天爷呐喊。秋风似水寒，从衣服窜进我的骨头，这就是上天给我的答复！

    日子恢复了原本的无聊，只是这一次，我不再知道可以用什么当我的救赎。

    我想要走得远远的，却不知该到哪里去？天地如此之大，我居然找不到一处安身之所。是不是在这迷离的末世纪、在这解构的后现代，如斯愿望都是奢求？

    而我好想念莫迪亚斯！

    有几个晚上，我都听到远处阵阵悲凉的长嚎，但是当我跌跌撞撞地冲到屋外，骑上车想要寻找那方向时，那嚎声总是如出现时般的突然又转瞬消失，自普留呆子般的我，傻傻地坐在车上，妄想捕捉空气... -->>
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