秀逗前年二

    10月21日

    路上妖魔鬼怪越来越多，送走了这批又迎来了那批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈。

    就说今天吧，我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。

    师傅对大师兄说：“有个寨子！走，去讨杯茶喝。”

    大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”

    话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。

    “你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。

    大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”

    师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！这是我的名片，有事叫他call我！”

    大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”

    没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点儿的头上长着金角，小一点儿的头上长着银角。

    师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”

    一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总，要叫‘首长，你的明白？”

    长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点儿意见。”

    这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦说：“各位观众，请看，这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！”

    说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”

    只见水缸：“我在！”应了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成”

    话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？”

    “那是当然。”银总说。

    “那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面是什么样子的。”

    于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”

    “哎——”师傅愉快地应了一声，就见一缕清烟过后，师傅也被装进了葫芦。

    大师兄忙上前拿起葫芦对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”

    葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里安了空调。悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一会儿！”

    大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”

    “哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。

    大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我好怕怕！”

    “别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静，过了两分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”

    毛毛虫说：“你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。10月23日

    还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来，又给他吃了一颗回魂丹后才彻底苏醒。

    师傅醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我好怕怕！”

    和金总和银总道别后我们就上路了。

    今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！

    进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！

    为了交换官文，我们进了皇宫。

    在宫殿里，我们见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。

    突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿就唱道：“你从哪里来，我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前”

    “留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！”

    我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！

    四个卫兵一哄而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧地抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧哎呀”他还是被拖出了大殿。

    女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”

    “女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们”

    我们师兄弟三个回答得出奇一致！

    10月25日

    我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳。兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。

    我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔子撞上来。

    没多会儿，就见天上飘下来一个美眉

    “啊，是小嫦！”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！

    嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”

    师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了这样吧，我俩一块儿去找兔子！”

    “我也去！”大师兄和我说。

    忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔啊！”原来她看见了地上的一堆兔毛。

    “是哪个兔崽子吃了我的兔兔！”

    “不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。

    “我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来“小明！你死得好惨啊！”“好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。

    正在闹着，又有一只白兔走了过来说：“你们在干什么？”

    “啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。

    “哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。

    “白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢！”白兔不屑地说。

    “你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。

    “唉！说来话长昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间”

    10月27日

    今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。

    于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热。

    很快，我们就架起桌子筑起了方城。这时，我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶，好生奇怪：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”

    观音无奈地说：“唉！老毛病了，爱打东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”

    “原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”玩牌的时候，师傅问如来佛哥：“老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”

    如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的发型。怎么样，够时尚吧！”

    “绝对领导时尚！”大师兄拍马屁道。

    这场牌局，如来共偷牌四次；观音藏牌六次，只有师傅老实，只偷看他们的牌七次！

    10月29日

    “小城故事多，充满喜和乐”我们师徒四人哼着这首歌走进了一座小镇。

    集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的，最吸引人的地方是那些玩杂耍的摊位，因为都是绝活。什么肛门吞宝剑，大石碎胸口，用耳朵放屁等等让人眼花缭乱。

    看了一会儿，我们就去找了旅馆。刚走进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”

    我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”

    二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”

    开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上看见的那些玩杂耍的。

    二师兄说：“这不算什么，绝活我也会。不信，你们请看！”说完“轰”地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼。只见这张白纸自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成了小船。表演得好精彩，大家鼓掌。

    大师兄早就坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树，一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓。大家鼓掌。

    该我了。我变成一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛，大家鼓掌。

    表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”

    谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！人家也要表演绝活！”

    大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！这都是他平时猛玩脚趾头的结果。

    他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！”

    大家热烈鼓掌！

    11月1日

    已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常，太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光，人民群众又饥又渴，绝望地等待着死亡的来临。

    大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年自己大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！

    我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的？！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。

    到了格格那里，哇塞est！格格长得还真q！我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。他问铁扇格格：“你结婚了吗？”

    铁扇格格说：“... -->>
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