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第七章

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sp; 会的,我一定会。

    再一次和他见面,是在考完统测,登记分发放榜之后。

    我的成绩平时就没多好,能捞到屏东这所学校的二专部,已经够了不起了,住校是势在必行的。

    整整四个月,我避着他,直到现在,才能做好准备,再一次面对他。

    我想,他是听到消息了。

    他来找我那一天,爸妈不在,我正在整理该收拾的物品。

    他站在客厅,一时之间,我们都不知道该说什么。

    「妳……还好吗?」

    「很好。」我仰头看他。「你呢?」

    他现在,应该已经和汪静仪在一起了吧?

    点点头,凝视着我,浅浅道出一句:「妳,瘦了点。」

    莫名地,一阵酸意冲上鼻骨,我迅速转身背对他。

    以为自己够平静了,可他简单的一句话,还是能轻易勾起我的情绪……

    我假装倒茶,闪到厨房去,确定没有落泪的危险,才走出来。

    他接过茶杯,看了看桌上堆放的琐碎物品。「都准备得差不多了吗?还缺什么?我陪妳去买。」

    我摇头。「不必了。」

    「要好好照顾自己,屏东……不会很远,有事的话,跟我说一声,我会赶过去。」

    低着头,目光接触到指问银光,犹豫了几秒,拔下戒指。「这个,还你。」

    他看了我一眼,没说什么,沉默地收下。

    气氛有点僵凝,也许是我态度表现得太差劲,让他有不受欢迎的感觉吧!不一会儿,他便说:「没事的话,我先回去了,如果有什么需要,随时打我电话,我的手机会一直为妳开着。」

    我的手机会一直为妳开着……好温暖的一句话。

    「无论如何,妳是我生命中极重要的人,这句话永无折扣。」他开门前,留下这一句,没看见我的眼泪在他转身之后落下。

    我想起小时候,每回哭泣,心疼搂抱的那双手。

    我想起爸爸说,学走路时,为了不让我依赖,阻止恩恩去扶我,总在每每跌倒时,因疼惜我而怨怪大人的狠心。

    我想起生病时,他牵着我的手看医生,打针帮我推揉,让我抱着大腿哭。

    那么深、那么重的恩义,早已比爱情更珍贵。

    「恩恩!」我追出大门,急忙喊住他。

    他脚步一顿,因为这句儿时昵称而微感怔愣。

    「我不怪你了,你不要难过。」隔着马路,我朝对面的他喊道。

    他先是错愕,然后,缓缓露出微笑,于是。我也跟着笑了——「因为,你也是我生命中很重要的人。」

    他越过马路,大步朝我走来,紧紧将我抱住。

    在失去爱情后,至少我们还拥有人世间最珍贵的情谊,那是无可取代,谁也抢不走的,我不用再时时担心会失去。

    学校注册那天,是怀恩抽空陪我去的;处理学校宿舍的事,也是怀恩开车帮我把东西搬进去,还有一些拉拉杂杂的琐事,也有他帮着我。

    也许,是长辈想帮我们修补感情裂痕,才会什么事都推给他去做。为此,苹苹还偷偷问过我:「你们复合了?」

    「复妳的头啦!」她当分手是路边摊叫价,随你高兴喊着玩的哦?

    开学后,我才意外地发现,那个阴魂不散的郑旭尧,居然也跟到屏东来。

    「这所学校有独立招生,我就来啦!」他答得满不在乎。

    厚!我填志愿卡时故意不让他看到,就是知道他会打这个主意,没想到好死不死,还有独立招生。

    「你干么跟着我啊?大男人的,都没有自己的理想抱负吗?」

    「有啊,我的理想抱负就是把美眉。也许有一天妳会看着我那么可怜地巴着妳的分上,赏我一个老婆。」

    我装作听不懂,耸耸肩说:「好啊,苹苹不错,要不要介绍给你?」

    「那只母老虎!」他表情完全不掩饰嫌弃。

    「那茗茗你觉得如何?」

    「别开玩笑了,妳四叔那张嘴比血滴子还可怕,还有严重的恋女情结,我怀疑要泡他女儿,得先踩过他的尸体。」

    「你很挑耶!」我瞪了他一眼。

    他只是笑笑地看着我,没说什么。

    不是不明白他的心意,但是……我说不出那种感觉,一直都认为,我会和怀恩分手,郑旭尧也是原因之一,如果我真的和他在一起,那会让我有一种……真的背叛了怀恩的感觉。

    也或者,是真的怕到了。和怀恩分手时,我几乎同时失去了爱情、亲情,以及青梅竹马最纯净的情谊……那种感觉,太痛了,我不想再来一次,宁可只当朋友,也不要将来连朋友都失去。

    难怪古人会说「好兔不吃窝边草」,不是没有道理的。

    总之,就算要恋爱,任何人都可以,就是不能是郑旭尧。

    很奇怪,我的同性缘不好,手帕交没半个,异性缘依然好到不行,就算换了新环境,人在屏东,情况依然,追求者名单一长串。

    也许,是想转移注意力,不愿每次想起怀恩,就揪着心,酸得想掉泪,在开学的第二个月时,我交了人生中第二个男朋友。

    这个男朋友……怎么说呢?基本上,我觉得这个男人小鼻子小眼睛的,他非常介意我和郑旭尧走得太近,嫌我们关系太暧昧,让他有「戴绿帽」的感觉。

    有没有搞错?我还没嫁他耶!还戴绿帽咧!才交往一个月就这样管我?

    他说,朋友在背后会议论纷纷,嘲笑他连女朋友都管不好,要我顾一下他的面子,不许再和郑旭尧来往。

    他凭什么觉得,我会为了才交往一个月的男友,和多年的死党绝交?

    我说,他心胸狭窄。

    他说,哪个男人会不介意?

    我一时不察,脱口反驳:「我之前的男朋友就不会,认识郑旭尧将近十年,他也从没说过一句不准我和他来往的话。」

    可想而知,扯出初恋男友,吵得更加没完没了。他拚命地追问我过去那段恋情,硬是要弄个水落石出,我被烦得受不了,索性和这个大男人主义的家伙saygoodbye!

    接下来那个男朋友,也没比前一个好到哪里去,他有相当严重的掌控欲,连我穿牛仔裤都要管,因为他觉得淑女就是要穿裙子才有婉约气质。不管我去哪里都要向他报备,时时电话查勤,简直可以去当私家侦探了。受不了紧迫盯人的恋爱方式,一个礼拜就gameover了。

    再再下一个,是有极度强烈的占有欲。时时黏着我,不能一天不见面,也不准我和其他男生讲话、不准我打扮得太漂亮,只要我和谁走得比较近,就不得安宁了。

    再再再下一个,EQ控制有问题,脾气太暴躁,我实在不想哪一天成为他暴力下的见证人。

    再再再再下来的那一个,用情不专,我在交往十三天后,发现他劈腿,于是潇洒让贤,免费还给那个哭哭啼啼的女人。

    一个又一个下来,只有更烂,不会更好,其中一个甚至才交往三天,就迫不及待想把我拖上床。

    我才发现,他根本就是把我当成那种可以玩的女人,都交过那么多男朋友了,早就烂到不能再烂,不需要再装清高。

    我甩了他一巴掌,从此见面当作不认识。

    挑来挑去,没一个合意,总觉得谁都不顺眼,谁都无法忍受。

    偶尔,会不期然地回想起,那些男友的劣性……我是不是也曾经犯过?也许没那么强烈,但,终究是有。

    我也曾经因为一点小事就疑神疑鬼,我也曾经因为害怕失去而紧迫盯人,我也曾经因为别的女人看他的眼神,就莫名地恐慌……

    当时,我理直气壮地认为,那是因为爱得太深,可是,爱情怎么能够拿大过在乎当借口,困缚住对方的思想呢?他那时候承受的压力,一定很大。

    我终于明白,也终于释怀了,他的离开,不是没有道理。

    下一次,再遇见他,我一定可以心无芥蒂,笑着祝福他和汪静仪了。

    失落,不是没有,是我自己把一段原本可以很美好的恋情搞砸了,怨不得谁,而现在,我只能努力地寻找下一段幸福,在下次见面时,让对方欣慰,知道分开后的日子,彼此都过得好。

    这是我答应过他的,要做个快乐的自己,不让他担心。
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