不觉中,我居然做了那么多丢人的事情。
也许那段时间,我真被欲望冲昏了头脑,可是那仅仅是我贪图享受了,也以为你能原谅我。我只能说,我真没被爸征服,也许我是被我自己的欲望征服了。
当然,这番解释,我自己听起来,都觉得有点巧舌如簧,因为我的欲望也算是被爸开发的,如果我被自己的欲望征服了,那也间接说明爸把我欲望开发的很到位吧,但是我真的只能承认,仅仅是欲望让我迷失了。
心怎么也没迷失,因为自始自终,我都以为是一场游戏,也正是因为这种心理,我才敢这样大胆去玩游戏的。唉,也许这场游戏,玩得太疯,这场游戏,让我假戏真做了,所以才让老公气得难以接受,现在后悔也没用了。
是我太谜之自信了你对我的包容,我真的以为,我不管做什么,只要心没出轨,偶尔放肆一点,你都会包容我的,而且最重要的是,我一直以为是游戏,只不过玩的过火了。
我一直以为,被你发现后,你顶多骂我玩的太疯太自私,真的没想到你会吃醋,真的没想到你会以为我被爸征服了,真的没想过你会以为我爱上了爸。我一直以为这只是一场游戏,当然也有可能是我当局者迷。
但是,老公,你也不算旁观者清,因为在我眼里,你也是当局者,我怎么可能会爱上爸?这是无论如何,都是不现实的事情好吗,记得你当初玩这个游戏时,就说过,跟别的男人玩,你还怕我爱上别的男人,只有跟爸玩,你才无需担心,我其实也是这种心理,才会越玩越大胆的。说了这么多,罗嗦了这么久,我只是想告诉你,我是真的舍不得离开你,还跟当初一样,我一想到,以后我要跟别的男人,再婚,再生孩子,我就快要崩溃了。
不过,如果你真的觉得我是个烂货的话,我自己也无法原谅自己。我也不会逼着你跟我在一起。所以,如果你真的看不起我了,我愿意不纠缠着你,可以什么都不要,净身出户。
而且为了证明我对你的万般不舍,我也愿意,把小宝留给你带。最重要的是,为了证明我能克制自己的欲望,我愿意用整个下半辈子去证明,跟你离婚以后,我绝不找第二个男人,如果做不到,父母不得好死,全家不得好死。
如果昏了头真憋不住,毁了自己对你的誓言,我情愿自杀,也不要当烂货。唉,我真的想通了,也累了,但是老公,你不要急着给答案,冷静最后一个礼拜,也让我做你最后一个礼拜的妻子。
看完小秋临时写的日记,让我终于明白了,小秋嘴里所说了,情人节那天极其丢人的事情是什么了,也明白了,小秋早上为啥反常地帮我挤牙膏。看她那样子,应该的确做好了离婚的准备,但是,很奇怪,知道了小秋的“超级丢人事情”后,我没有特别的生气,相反还有点若有所悟的感觉。
因为,这种大胆的行为,才真的像小秋的风格,也只有小秋才敢做的出来,父亲床上再怎么厉害,但是无论如何也想不出这么“出人意料”的玩法。
所以,到底是父亲在玩小秋,还是小秋在玩父亲?到底是父亲征服了小秋,还是小秋自己把自己玩虚脱了?难道真如小秋所说,她一直觉得这是一场游戏,只不过在我的包容之下,她才特别会玩。
特别敢疯?但是,如果小秋不是这种敢玩敢疯的性格,当初也不敢答应玩这个疯狂的游戏,而且只用了一个多月,就把自己交了出去,勾引父亲上了床。现在想断的时候,小秋居然这样“风风火火”用这么种让父亲“感恩戴德”方式,想让父亲彻底满足。
说实话,如果小秋用别的方式,跟父亲断掉,我还觉得还不可信,但是小秋用这种方式跟父亲断掉。却也说明了,小秋是“歇斯底里”的想断了。
很明显,小秋是想告诉父亲,该给你的都给你了,不能给你的,变着法子也给你,以后真的没有多余的东西可以给你了,全部都给了你,还要怎么样?所以,我竟然被小秋的大胆跟“狂热”惊叹的忘了生气,多么敢爱敢恨,敢疯敢玩。
当初为了嫁过来跟家里人吵翻,要跟我私奔。跟我吵架,又敢离家出走,为了满足自己也好,满足父亲也罢,跑去修复处女膜,为了逼着父亲留在深圳,纹纹身拍婚纱,为了挽回我,又用烟头去烫一个多么能折腾的女人啊。我在那摇了摇头苦笑了笑,因为小秋太能折腾了。
虽然有时候掀起了血风腥雨,但是也不得不承认,跟小秋生活那么久,永远不会觉得平淡,因为,你永远不知道她下一步会闹出啥夸张的事情。除非你把她关在笼子里。就这样,虽然看完日记后,一度气得慌,但是想了想,也不想发火了,事情既然发生了。
发火是改变不了任何事情的。所以,我便若无其事起床吃早饭了,不过,相对于我的凡事看穿,处之坦然,小秋就要不淡定很多,餐桌上有点拘谨,有点不敢看我。