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穿越在路上

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    我在这里。流浪在天涯,漂泊在天尽头。

    十月,我一个人行走。天气凄凉凄冷,枯叶纷落,是适合分离和遗忘的季节。人群却异常的涌动,在拥挤的烦躁的街头,我抱着转了三条街买回来的cd和书本,终于找到的亦舒和涅磐还有彼得潘,我抱着他们觉得这个下午很幸福,在书店遇到一个女孩子的温暖的笑,她说喜欢涅磐的人很少很少,她说在这个城市遇到同样喜欢他们的人真不容易。我只是笑,看着她的眼睛微笑,然后转身。我一个人懒懒的坐在公车最后的一角,看着电影胶片一样飞速流转的街景,恍惚如梦。脑子里跳出七月对我说过的话,你不用问我明年春天我们去哪里,什么地方都逃不出心里。什么地方都逃不过心里,我在车窗里看到自己模糊暧昧的笑。一闪而过。怕自己在公车上坐过了站,所以突然发呆又突然惊醒,就这样惊恐不安到终点。疲惫不堪。

    我在心底大声的叫喊着,多少马,多少羊,多少金头箭壶,多少望不到边的金帐,如此荒凉,将我的夜歌歌唱。这时候我想飞奔起来,想象草原上奔驰的骏马一样在鱼群一样涌动的人群里飞奔起来,然后大声的叫喊,多少马,多少羊,多少死去的国王。然后我看到了路边的乞丐,蓬头垢面衣衫褴褛的乞丐,他站立在路边,双目紧闭,仰望着天,我从他身边经过,然后抬头看天,天空空的,淡淡的已近苍白的蓝,无边无际,他一直在望着天,一动不动。于是我不时的抬头望天,然后回头不停的看着他一动不动。那时候我突然想问他到底在看什么。可我一直在往前走,并且一直在心底喊着,多少死去的国王,我坐在高高的王座上,把这荒凉的夜歌歌唱。一整天里,我来来回回,看到那个乞丐在望着天,然后再看到他静坐在路边,盘腿打坐。我一次次的经过他的身边,一次次的回头看他痴恋的神情。那神情我已多久不曾在人前看到。我麻木不仁的脸,不愿意泄露一丝自己的心事,我只愿意在心底歌唱,将荒凉的夜歌歌唱。并且对着镜子微笑,一尘不染的笑。我很想坐在他的身边,从他那里看,他那里的天空有什么不同。我看到的苍白的天,已近暗淡。我穿着白色的衣服,干净整洁的行走在灰色的城市里,我相信每个人都看到了一个将灿烂的笑容挂在脸上,和身边的乞丐一样望着天露出痴恋神情的女子,或者孩子。我在午夜时分听着抱回的大堆的cd,看着那些字迹渐渐模糊的书,恍惚如梦。我睡去。我已不在。

    从小我就是个沉默的孩子。所以即使我有颗不安分的心。不安于世的心。谁也没有发觉。我常常幻想着死亡,那么可怕恐怖的幻想着,折磨着自己的精神,无以复加的恐惧着。我扮演的是乖孩子的角色,缩紧触角,安抚寂寞。只有眼睛,泄露着永不妥协的秘密。但很少有人看穿我,没有谁会有耐心去探究眼睛深处的东西。我在阴暗的时光里。幻想着支离破碎将要沦陷的生活。有时候不可抑制的无声的哭泣。有时候自我原谅的逃避。我总想抓住一些什么。因为我骨子里都是背叛和依赖,矛盾和挣扎。我需要一个人来将我拯救,习惯于依靠别人而活着。甚至渴望可以爱上让我奋不顾身的人,飞蛾扑火般的自我毁灭。黑暗里。灯影绰绰,我看着拖的长长的影子,在房间里赤脚走来走去,夜,静谧无声。只有我偷笑的声音。遥远的仿佛来自另一个空间。连灵魂都是孤寂的。我一次次的原谅了自己的不安,我不安,烦躁,所以我不断的发泄,我划伤了自己的手指,撕碎了自己的画布。我点燃洁白的纸张,看他们灰飞湮灭如黑色蝴蝶,炫舞,破碎。我在流泻的水流前不停的哭泣,和水一起流泪,然后一起冲刷。然后对自己原谅,继续微笑。这样的重复着,这样马不停蹄的活着,等待死去。只是这样。这样很好。然后对自己说,从明天开始,我会做一个幸福的人。

    我想起七月对我说,选择爱或恨,选择生或死,选择留下或离开,我们真可以选择吗。我无言回答,每个人生都有一个过程,或者流泪或者微笑。但都不是绝对的。就象三毛说过,我生活在一种对大小事情都过分执着的谬误中,因此我无法在其中得着慰籍和亮光了。我想我是柔弱的。我用柔弱换取別人的一点点的怜悯,我总伤害着我自己,而折磨着我日渐颓丧的心。可我什么都留不住,冰冷的世界里,温暖着我的,只有流淌在身体里的血,我很想看看它们在我身边绽放的时候是怎样的华美绝伦。就象烟花只为了燃烧后的绚烂。可我爱自己胜过所有的人,在我无法得到的时候。我先行选择了背弃。哀莫大于心死。这是谁说的。在生命的列车上,我们不属于同一个轨道。注定分离。迷蒙如雾的空气。挥之不散。有些事情是永远不可能代替的。比如曾经。比如灵魂。有些事也是永远不可能遗忘的,我静静看着玻璃尖锐的棱角穿透手心,那一刻没有疼痛,虚无的感觉,血一点点的涌出手心,掩盖了纠缠的曲线,顺着宿命的纹路淌下,坠落。在地上碎裂出一朵朵娇媚的花。他们带走了我的痴缠和妄想。蝴蝶的花朵已到了凋谢的季节,我终于将自己解脱。所以我从17岁那一天就开始老去。我苍白懵懂的17岁,我在洁白的纸上抄下三毛的月河,还有泰戈尔的诗:穿过死亡之门,超越年代的陈旧道路到我这里来,虽则梦想褪色,希望幻灭,岁月集成的果实腐烂掉,但我是永恒的真理,你将一再会见我,在你此岸渡向彼岸的生命航程中。在洁白的纸上对隔了三张桌子的蓝写,船在他那边,在我,只有年年月月的等候了,我只有等候。我等到他放他的小船来渡我,将我从此岸渡向彼岸。我看到我的苍白守望成了一棵树。不会开花的树。我的花朵早已失却,失却在汹涌的河流中。可我还在微笑。我的17岁,死去的17岁,早已不在。我的微笑也已死去。随着不在的时光,17岁,我已不在。

    我在这里,将自己遗忘。支离破碎的遗忘。

    十月,我不能再想,关于死亡,关于生命,这样本身就是恐惧,我还在给自己折磨。我安静的坐着,尽管我常常想要大叫。大喊。我不想在下一刻疯掉。我安静的坐着,微笑。再微笑。

    选择在痛苦中开始,也会在痛苦中结束,我不停的走,等待着继续失去。

    2002。11。06
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