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秋天的惑

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    我知道,秋天来了。清亮的阳光失去了它灼热的温度,凉凉的风拂着我的脸颊,清爽的舒服。我的皮肤开始干燥,寒冷,它和我一样的敏感,在衣服与皮肤摩擦的静电间,预兆着秋天的来临。

    有人在对我说话,我神思恍惚的听着,不知道他在说什么,很多时候我都是这样,思绪早已不知道飘到了何处,只是看着他们的眼睛,让别人感觉到我对他们的在意,事实上我的眼神是游离不定的,里面深沉而空洞,象无法深入的海。我自身已经是一道屏障,让人无法逾越的屏障。隔离了所有。

    我总喜欢把自己关在房间里,我把自己关在了房间里,打开影碟机,略显狭小的空间里立时弥漫着理查德的秋日的私语,我想用这娴静的音乐舒缓我紧张而焦躁的情绪,因为此时我头疼欲裂,不知道是上网太久还是思考太久,绵重的痛觉使我无法集中思想,无法捕捉灵感,更无法轻松的进入睡眠,在我越来越多开始失眠的每个夜晚,我常常看书到很晚,电视总是开着,即使我什么也不看,也习惯让电视开着,只让屋子里飘着说话或唱歌的声音。脑子里总不停的闪现着白天经历的画面或者幻想出来的场景,而我的脾气越来越坏,我是一个极端的人,莫名其妙的流泪,摔东西,自暴自弃,反复无常。

    我象一头幽禁的困兽在房间里转来转去,无法释放的郁闷压抑在心里,我晃着沉重的脑袋,扯着长长的头发,觉得整个人重重的,好象心底被放置了一块大石头,连带呼吸也不顺畅,一种被窒息的感觉铺天盖地的袭来。小童惊讶的看着我的反常,她试图阻止我的突然溃乱,小童是我最好的朋友,她总是陪在我身边,即使彼此一句话都不说,只是看着天空,沉默,沉默。她说,你怎么了,你怎么了。我看着我的手指,我没有修长的手指,可我的指甲很漂亮,修的弯弯尖尖的指甲,上面涂满透明的护甲油在灯光阳光下闪着亮亮的光,我用指甲从肩膀一直划,一直划带手腕那几根青筋蜿蜒的地带,一道白白的小路在我手臂上伸展开来,我似乎遗忘了刚才那种窒息的苦闷,在白色小路旁,我继续开拓着参差不齐的路,小童扯开我的手,瞪着我布满伤痕的手臂,大滴的泪从她的眼睛里滴出来,坠落在我的胳膊上,轰然破碎开,我把她吓着了。她说,你怎么这么坏,怎么可以这么对自己。整个下午,我的手臂上呈现出被猫抓过似的红肿的甲痕。我仿佛找到了一种快乐,一种自我解脱的快乐。我对着她笑着,我说,我喜欢这样。好孩子小童抚摩着那些甲痕抹着眼角的泪,她是那么好的一个好孩子。我却把她吓着了。然后我就开始头疼。小童说,你不可以一个人呆在家里,不管你去哪里,只要别呆在家里。于是我就去了网吧,我坐在屏幕前,打开常去的论坛,我很多时候都不再聊天,我在论坛灌水里发了张贴,我说我今天犯病了。有人回帖说什么病,我说神经病,他们说真可怕。我头很疼的撕裂着我的神经,可是我坏坏的在电脑前笑着,我的脸上出了一点点的小红斑,我知道那是上网太久的缘故,频繁的呆在网络上的过敏症状,只是我对这些都是漠然的,尽管皮肤是这样的娇嫩,可是我对它象对我自己一样漠然。

    太多人说过我文字的晦涩后,我一意孤行的继续写着,我无法改变自己的文字状态,只要还可以有一个人说我写出了她想说的话,哪怕我只写给一个人看,不管别人如何排斥着这种苍凉和悲伤,我都会一直的写给那个人看。我不断的遇到着这样的人,在我走过的每个阶段,我都在遇到着这样相通着的灵魂,写下收容了自己所有的字,写下使自己感觉存在着的字,证明我还可以在这个世界上感受着活着的乐趣,仅此而已,可已经是最好的理由。

    我跟夕寒说泰戈尔,说三毛,说东京爱情故事,我听着王菲的歌,不间断的打着字,和晕晕断断续续的聊天。夕寒说,莉香仰着头拼命地把泪水留在了眼眶里。我喜欢莉香的坚强。所以在每次欲留泪时我都是仰着头。想起我曾经对爱感动的小童说,在你想流泪的时候,你要仰起头,眼泪就会留在心里了。然后从此变成了我越来越多的眼泪淹没着她的眼睛,晕晕说,感动的时候都想哭,可是已经长大了,不再是小时候那个爱哭的孩子了。我说,不哭是正常的,不是每个人都习惯流泪的,我是个意外,我的眼泪已经是一种廉价的附属品了。很多人喜欢海可都没有见过,我喜欢,我没有亲身体验过大海,我看到一个很美的封面,一个人,一只海豚,在海中央,在宁静的海面上,自由而唯美,是一种静止的感动。介绍是一部早年的影片thebigblue。着迷到了其中的片段,杰克说,你知道怎样才能遇到美人鱼吗?要游到海底,那里的海水更蓝,在那里蓝天变成了回忆,你就躺在寂静里,待在那里,抱着必死的决心。只有这样她们才会出现。她们来问候你,考验你的爱,如果你爱的够真诚,够纯洁。然后把你永远的带走。他终于离开了,跟着他的海豚去了他自己的世界。在蓝色的诱惑下,离开了这个世界,而走向海下的那个更美丽更平静的地方。

    夕寒是我唯一一个可以交往这么久的女孩子,我总是习惯了离开和遗忘,这个成熟理性的小女孩子,和别人是那么的不同,那么的让我牵挂着。不是每个人都有勇气去选择死亡或者面对死亡的,我是那么的恐惧着,而她在逼近死亡的时候,是那么的坦然,我看不到她手腕的疤痕,在我习惯了逃避一些不愿意面对的事情的时候,我似乎选择了逃离来反抗一些不能抗拒的事情,我已经学会了用游离而无关的眼神去看厌恶的污浊的人群和世界。我凌乱的房间里已不记得有多久没有打扫过了,地上堆放的各种杂志书籍散落在床角,让我随时可以拿起来翻阅。空气中散漫着灰尘的气息,越来越浓重,我蜷伏在房间里,弥漫的音乐已经变成一种嘈杂的喧哗,头疼已经不知不觉的缓解掉,我慢慢的收拾起杂乱的房间,跟着音乐哼唱着自由的歌,不知道歌曲是不是最自由的音符,此刻,我知道,我是自由的。

    如果人生是漫无目的的路,看不到尽头也依然迷茫期待的走下去,只是,我不会做路上的逃兵。我会一路歌唱着,走下去。

    2002。08。23
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