情殇后记

现在沉浸在新婚的喜悦之中，我们正在从心里庆贺这段来之不易的感情能有一个归宿。记得在拍结婚照的那天，我们要求必须照几张传统的黑白照片，我们当时觉得，觉得只有黑白照片，才不褪色，我们希望我们的感情、我们的婚姻能够经得住时间的考验，但是我们失败了。

    当我发现她宁愿呆在宾馆或滞留街头都不愿意跟我回家的时候，我才明白，我们离婚姻的初衷，已经太远了，可惜我明白的太晚了。为什么我们的生活会走到如此这般田地，是我的错误吗？是妻子的错误吗？是我父母的错误吗？是她父亲的错误吗？我实在想不通。心如刀绞、头疼欲裂，我一天天在呛人的香烟味和酒精中麻醉自己。也许我们的结合本身就是一个错误，世界上不卖“早知道”和“后悔药”我现在甚至不知道我在后悔什么？但我知道我的孩子再也没有了母亲，我知道我再也没有了那个看似幸福却又危机四伏的家庭，我知道妻子再也不会在看到我布满血丝的眼睛、再也不会看到我痛苦抽烟的样子而心痛。我知道我的父母虽然疼爱我，但他们永远也不会了解我内心世界的真实想法。

    我在冲动的时候甚至曾经想过以一种死亡的方式来换取妻子对我看法，但仔细静下心来，觉得那样会让周围的人看不起我，甚至连那个已经弃我而去的妻子也看不起我。要是真的那样我的父母由谁里赡养，要是那样我的女儿就成了孤儿，要是那样我更对不起我自己，所以我不能选择那种愚蠢的举动。

    我想必须让自己重新振作起来，我必须用行动来证明，将来后悔当初选择离我而去是她的错误。离婚这一步，走错路的不应该是我？而应该是她。我必须过得更好，应该证明给她看我不是孬种。我要把微笑留给伤害我最深的人，这可能需要我要比过去生活得更坚强、更洒脱，可能在这其中要经历更多爱恨的情感交织。

    仔细想想，人与人从见面时的心跳到两情相悦，再到彼此间出神入化的心灵呼唤，连心都交给对方，再到万般柔情都化为一声千肠百结的叹息，也许只需要那么一瞬间。当昔日的爱早已不存在，当情感的繁华已被冬雨打得残红飘零时，每个受到伤害的人要不心理仍眷恋着那份柔情，要不就是乞求伤害自己的人回心转意，或者会狠下决心以同样的方式报复。我不会那样想，我并不认为自己超凡脱俗，也许这是我性格上的懦弱，我想这都是不明智、不潇洒、不现实的。如果说真心付出是一种罪，那么从始至终只能是一个我自己牵强的错。

    （后记五）

    天气已经渐渐热了起来，感觉往年的五一节没有这么热，俨然一副酷夏的样子。记得2002年我们夫妻和石韶华结伴到平遥旅游时，天气很凉，我甚至还穿着西服，看来这个世界真的变化很大，不变只有我自己。

    还是在半个月前的一个早晨，迷糊着眼睛，似睡非睡的我隐约感觉到这个清晨不像往常一样有骄艳的阳光，天地笼罩在一片黄褐色之中，今年在我的印象中好像没刮几天沙尘暴。从半下午开始天空飘飘洒洒地下起了零星的小雪花，后来雪越下越大，到傍晚时分天地已经是之间一片茫然。我下班回家时，在楼下放自行车的小院里碰见了邻居刘军媳妇，我说：“以往年在这个时节，早就下雨了，今年咋地还下雪呀！”她也感觉很是奇怪，说“现在是阴历四月，下雪是老天爷为你鸣冤哩！弄不好六月还会下雪呢！”我苦笑了一下，说不清楚自己当时心理在怎么想。

    静下来仔细想一想，其实，我认为这一切都是报应，我为自己五年前不听父母的忠告而遭到天遣。现在的我只不过是在吞咽着自己种下的苦果而已，受害的只有我自己和我那可怜的女儿。

    五月八日，五一节过后第一个工作日，在网上转游了半天后，我才发现今天是母亲节——五月份的第二个星期日。我有一种冲动，想给父母家里打个电话，听听母亲的声音、听听女儿叫我爸爸的声音！我想到了那个曾经五年和我同床而眠的女人，不知道她现在在做什么？她现在在思想着什么？其实，转换到另外一个角度去考虑这个问题，可能会更现实一点，作为一个从来没有得到过母爱的女人，她根本不知道母亲节真正的涵义代表着什么？所以她也不会把自己的那种关爱无私地给她的孩子。看来就是这样，没有体验过母爱的人，是极其自私的，为了自己的目的而不择手段。与我共同生活了五年的那个女人，从表面上看一副柔骨若水，给人以一种可爱、活泼，很具有亲和力的形象，其实在她的骨子里就不是那种具有传统意义的女人，五年前是我的父母看到了这一点，而我没有。

    她从她父亲那里学到的那种所谓的“家庭教育”思想，总是觉得自己有多么完美和高贵，那种思想一直左右着她，也许会一直伴随她的灵魂走向坟墓。我曾经真爱过她，但无法确定现在或者将来是否会依然坚定，在出现情变但没有离婚的那段日子里，不管她是怎样认为，但我觉得是她偏离了人生的轨道，我一度想拯救她，可是现在我连我自己也拯救不了。

    （总后记）

    为欢乐赔进一生等候的是人，为一盏含羞的灯光而永远走进黑暗的是人，为寻找一个配偶便找一把枷锁，锁住自己的也是人。

    红尘来去，缘起缘灭。泊泊一笑中我们不过是尘缘的过客。一切在往事随风而起的时候，也在我们的手中随风而落。心也随之暗淡下来，掏空了一般。让自己无欲、无想、无思、无念。平淡中如同醍醐灌顶，却再也不想找回那些叫做“失去”的东西。

    伤害无法在乎，不管有多苦。鲜花始终会盛开，即便终究会枯萎，但拥有瞬间的美丽就够了，世间没有什么是一成不变的。人生在冥冥之中注定缘起缘落的归属，心灵和心灵渴望深度的触摸和交流，我们每人掩饰的只是人格的另一种属性，而真诚、理解、渴望和温暖是心灵最深也是最无法放弃的追求。问问自己的心，问问自己原来设定的世界，自己曾经是否在固执地锁住自己的视线，如果真是那样，看来是我触摸心灵的深度还不够深，只是停留在表层意识状态，完美只是建立在一种超乎寻常的理性话题上，生命不是永久的想象，而是内心世界的博大的宽容、深刻思考所渗透的完善，如果把一切都植根于失落后淡淡的伤感，那么人性的另一端美好又将是什么呢？

    活在记忆里的人是可悲的，我必须为了新的生活而学会忘记过去。我有自己的生活可以选择未来，为什么总是为了别人而忘却了自己！也许生活中有些不曾相识或者不经意的人给我的每句言语、每个忠告才是我最需要的。是的，人的一生会有许多我难以预料的困难发生，也许那是一次幸福的激情，也许又是一次痛彻心扉的觉悟，或者是我和我曾经相爱过的人也说不清的是对是错的偶遇。

    从那个生活在我印象中的妻子离我而去的那天起，每天我都会在自己生活的这个城市或者城市边缘的生活环境中寻找，具体寻找什么我也说不清楚，也许我会一个人站在某一个公交站台上，也许我会一个人穿梭在这个城市的某一个角落，会看车水马龙的街头，穿梭的人群，来往的车辆，会看霓虹灯在城市里无尽的蔓延

    我感谢我身边的每一个人，感谢他们能在这个人们都认为虚幻的世界倾听我的心声。其实现在有很多时候我是一个很乐观的人，说来也许熟悉我的每一个人都不会相信，就是这个不幸使我学会了乐观。只是有时候会有痛苦的呻吟，说到这里，此刻我的内心在笑，笑那位曾经的她离我而去的时候我内心的无助和脆弱。不过，回过头来仔细想想没有经历的人生是残缺的，是不完美的。

    有时候我想要经历，想要寻找打击给自己。我不知道这个世界上会不会有人同我一样恋上痛苦，但我知道经历过痛苦以后自己会变得更加坚强！

    那么，当一份爱早已不在，我只能微笑的向她道声“珍重”让记忆把微笑留给伤害我最深的人。