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奇的药,让我们在彼此的心里都做了停留。付东说:其实并不是父亲不爱我,我从他身上学到的是爱不需要郑重其事的表达。因为爱得太多的人,最后往往会得不到爱。他是因此开始走向跆拳道之路的,这是一个感情宣泄的出口,也是他人生的方向。

    6、淡淡的爱也是爱么?这是让我忧惧的。我踩着小雨去菜场,向一个罩在雨衣里的妇人买了一把香葱,出来的时候,在菜场路口的花店,我买到几朵栀子,无暇的白却充满盅惑,年迈的奶奶用袋子细心的给我包好,提醒我回家赶快用水浸泡起来。付东回家的时候尚早,我包好馄钝,只等他回来下锅。坐在电脑前有一些恍惚,眼前那些栀子仿佛是有灵魂,找个爱花的人讨些情爱暖暖身子,而后心甘情愿走向枯萎。

    7、付东说过,他很忙,如果有他的邮件,让我帮他处理。

    “付东,我捡到一只流浪狗,它的眼神很像你,所以,我将它带回了家。你什么是候会来德国呢?自从来到了这里,我就开始期待,希望你会改变主意来到我身边爱你,清尘。”

    “付东,空闲的时候,我就站在阳台看着天空,我记得,你也喜欢这样,你知道吗,这里的天空蓝得不像是真实的,如果有你在,你会过来抱住我吧,像以前一样,我们一直守候到晚上,像以前一样,小心翼翼的呼吸,不会破坏那种美丽的感觉快来德国吧,爱你,清尘。”

    “付东,今天是我25岁生日,没有人知道,我给自己买了一瓶opium。因为你送的那瓶,已经用完了,而我还爱着你,就像opium的感觉,无论如何都不能将你从生命里戒除掉爱你,清尘。”

    许多许多封清尘写来的信,尽是被思念蒸发的痴情。外面的雨密密的下着,一滴滴的,淋湿我的心灵,电脑旁是与付东相拥的合影,分明有一滴泪流了下来。我不愿意失去他,我不愿意失去他。

    8、外面有了停车的声音,是付东回来了,慌乱里,我按下delete,删掉了那些信,付东的脚步声极其微弱,也许他是想给我一个突然的拥抱,这是他最近才开始的习惯。他走来轻轻拥住我的时候,那些信绞织着我的思维,这,也是他以前的习惯吧?我们是真的相爱吗?他不喜欢我化浓妆,我便施淡妆,她不喜欢我的直发,我就半卷长发。我不喜欢opium,付东喜欢,于是我就用opium。他的手总是这样,抱我那么紧,抱我那么紧,原来,是要去接往事的轨。原来我的出现,于他来说也不是一种价值而是一种灾难。我想问付东一些话,可是问不出来,胸口堵塞。

    每段爱情都是一个电影。

    9、很久没有做过清晰的梦了。梦见了清尘,她很瘦,瘦人往往是不够友好的。我和这个不够友好的女子在梦里里遇上了。

    她挡住了我说光了她想说的话,她说她就是爱付东她只爱付东,我不晓得是被什么卡住脖子了,一句争辩的话都说不出来,一腔热血从口里涌上来,她还笑得很得意。

    醒来后,觉得从黑夜到黎明,这段时间多么难熬,我怕天亮,怕这一觉醒来,时光早就老了,我也老了。

    10、恨不能付东是一个我可以随身携带的影子。我是一个天蝎女子。天歇神经里最脆弱的是爱情,如果有什么风吹草动,天蝎的反应最热烈,也最直接。不知谁说的,说不在一起的比在一起的多点惦念。这话说得清谈有趣,套用过来,就是最俗的那句话:得不到的才是最好。人生就是因为那点点的缺憾,那点点的惦念,才曲致多姿的。

    自从付东从道馆请假去韩国学习以后,没有人能再见他,没有人再有他的消息。

    我的生活没有什么改变,我又会常常把自己的行李收拾一番,放在一米高的拉杆箱里,拖着出门坐公共车,我走不出这个城市,陷入一场又一场轮回,下雨的时候,也会出去买买新鲜的花朵和蔬菜,我是一个自由记者,但这份工作对我来说越来越难,因为我的耳鸣越来越重,像一些鸟群,发出澎湃的叫声,是那样频密,猛烈又漫不经心,入睡都变得异常艰难。

    所以,总是在每一个深夜,打开冰箱,用我的手指,抚摸付东早已经冻僵的面庞,一遍,又一遍。
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