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100AM的那个自言自语女子

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药,我有一点想哭但我没有哭,我就像一个杯子他要小心翼翼怕摔掉,每当我变得安静他就会不放心,问我为什么突然变得这么安静?他那么在乎我,我还不听他的话,我总是喝得太多,他总是在我喝得太多的时候问我在哪?我说我怎么知道,他说叫老板接电话,我想他听到的是我砸手机的声音:啪!第二天我们的眼尾都带着疲倦,我的疲倦是被酒弄的,他的疲倦是被我弄的。我从来没有听到他有过一句埋怨,我就是怕看到他的眼睛,温和而且安静,带有许多的关心。

    因为你的电话我说了那么多的废话。我这么晚不睡觉不是因为你,尽管我的眼睛充满了血丝,也许那不是血丝是我的心情,我不习惯睡新床,睡在上面我要不停变换睡姿,新的睡姿产生新的回忆,新的回忆让我感觉床垫在莫明其妙下陷。

    为什么你没有在我十八岁的时候对我说我爱你。那时候,有人说我长得像王菲,只要我把眼睛装得冷冷的,那时候我还喜欢穿淑女屋的衬衣和长裙,重复的衣褶把我衬得冷漠而骄傲,我总是在你经过身旁的时候仰起脸,像一株热带植物,,你总是骑着自行车在校园的樱花道游荡,你像一杯冰冷的矿泉水,你装作对我视而不见。

    为什么你没有在我二十一岁的时候对我说我爱你。那个时候我进你所在的公司很容易,只用了一句:每个人都像一杯鸡尾酒,如果不用符合个性的杯子,就感觉不到它的价值。开会的时候,你就像一个木偶,除了看表,几乎没有别的动作,告诉过你不要盯着那没有刻度的东西,它会把你显得像一个白痴,你可以看看我。你说眉来眼去是小孩子的游戏,你不玩这样的游戏。

    你骄傲,我也可以骄傲。

    我只进行了两个回忆,就被水呛住了,我在电脑前咳嗽,还咳出了眼泪。

    在我二十三岁的时候,我收到过一些缠绵的情书,我曾经试着和一个小号手,一个厨师,一个画家,谈过恋爱,我和他们在一起,闭着眼睛看到的是另一个人,那个人竟然就是你。我和他们进行马拉松,气喘吁吁,浑身无力,最后还是回到原点,一切都是徒劳无益。

    来来回回,反反复复,像喝了鸡尾酒,那些混合的味道,让我模糊不清,常常会产生妄想的症状,我后来把这些妄想写成了故事,还赚了一些稿费,同时赚上的还有红眼病。

    你跟我开玩笑,我二十四岁了你还跟我开玩笑,你往我的邮箱发了一封信,你说这么些年你一直都在看着我。因为你的信我穿越高山飞奔到你身边,我们就幸福的在一起我以为结局就是这样。

    结局当然不是这样。那天的最后,是我一个人在医院,我刚刚碰掉我们的小孩,当她还是一类种子的时候,我的心里有那么多的期盼,我想她会是那么透明与柔软,她的眼睛一定像我鼻子像你,你负责努力赚钱,我负责她健康成长,我们本来该是这样美满。我不是故意的那天也是有人给我打了电话,她约我在咖啡馆,她说以前是她照顾你,而现在是你照顾我,她问我难道不想所爱的人过得好吗?我被电影剧教坏了,我不该用茶水泼她,我告诉你那天我只想找到你将你撕个粉碎,不不不,是谁在和我开玩笑,我跳着脚要找到你,我跳掉了我的孩子,当她还是一类种子,我只能哆嗦的说,对,对,对不起。

    自那以后,我终于失去了你,你终于失去了我。

    结局当然只能是这样子。
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