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那年那月那些事儿

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 杰挂掉电话后,我的室友后来说我拿着话筒在窗前站了一个多小时。

    后来杰又给我打了一次电话,我直直地问她是基于什么想法。她说我也不想失去一个朋友。我淡淡一笑知道再无希望,于是衷心地祝她好。之后,我给她写了封信,将六年来我们之间的点点滴滴一一诉之,也算作了个了断。

    最后一次知道有关她的消息是和一个同学聊天时偶尔说起的。同学说你知道吗,某某从某大学退学了,那小子也想考四川某大,想和杰一起。完了,如果真的打赌,我输了。想不到有人比我痴情,我做不出来,我服了。

    再后来,我打电话过去,里面的人说她们是刚搬进去的,以前住那里的学生搬走了。

    我想,我对她的感情也会杳无音信吗?

    好了,故事告一段落了,我该告诉你为什么你是第三个知道这些的原因了。因为杰是第一个,玉是第二个,你才是第三个。现在该讲玉了。

    我与杰和我与玉之间是有交集的。认识玉,正是在“失去”杰的日子里。我很庆幸认识了一个善解人意的好女孩,把我的不快都倾诉于她。她安慰我说,感情是不能勉强的。玉陪我度过了那个寒冷的冬天。她后来问我,在大学里怎么办?我说随缘吧,能碰到喜欢我而且我也喜欢的女孩是我的幸运,碰不到是我倒霉。

    但我做梦也没想到我会对玉产生感觉。我发誓,一开始我只把她当做朋友,最多也是红颜知己。也许我发誓你不会相信了,我知道她是有男朋友的。我不敢染指,也没那想法。

    到学校后,我想到过退学,但不是想考四川某大。一个好朋友给我来电说他想退学,加上我也对学校不满意,激起了我的无名之火,我也想回去复读了。当我把这些告诉玉时,她说,我支持你,这个学校不好,你回去考个好的。玉是复读过一年的。我说如果回去就见不着你了。她说见我干什么?还是你自己的事业重要,男子汉大丈夫要有远大志向,知道不?一番话说得我很惭愧,坚定了我的想法。我说你看着吧,明年我不考(哈)工大也要考(哈)工程。玉一笑说那样最好,你可以常来看我了。

    我决定读完第一个学期在回去。

    回去后,我把复读的意思告诉父母,立刻遭到他们的强烈反对。我只说反正我不去了,要读你们去读。但最后我改变了注意,仅仅是因为玉的一封邮件。她说,不知道为什么,我男朋友好象不理我了。在读到时,我眼前浮现出玉的影子,我看到她那双虽然近视但依然明亮的大眼睛,我想象不出如果那里面装满了忧愁会是什么样子。我觉得玉是一个柔弱的女孩子,需要人给她以呵护,既然她男朋友不要她了,那么我情不容辞。从那一刻起,我发现我开始喜欢她了。我跟她说了很多话,叫她不要伤心。我说“我要回去陪你”回到家里,我就对父母说,我还是读大学,看得出来,他们都松了口气。

    再一次见到玉,我以为她会憔悴许多,但她还是一如既往的活泼,蹦蹦跳跳的。我不经意地问起她在假期里说的那件事。她说那是她男朋友的父母不让他来看她,仅此而已。我的心一下子就黯然了,这不是我希望的。她笑说你不是一匹好马,好马是不吃回头草的。我笑了笑没说什么,心里想我后悔做了那只兔子,想吃窝边草却没有吃到。

    感情这东西是能进不能退的,当我意识到我喜欢她而她又不可能会喜欢我之后想要抽身而退时,却怎么也摆脱不了了。

    之后有一段时间,我们不像开始那样融洽,因为她也开始知道,我对她有了感觉。

    后来我知道了,我做了一件空前也可能绝后的事情,也是最愚蠢的。那就是我终于忍不住向她坦白了我的爱。事情的结果可想而知,她拒绝了我。那是在一个秋日的夜晚,我们走在学校的人工湖边。她说你一定会找到比我更好的女孩的。玉走后,我坐在湖边的石凳上呆到很晚了才回去。想了很多,也有太多感慨,但我感觉却不是那么伤心,只是觉得自己很失败,无论是做人还是处事。

    从那以后,我和玉彻底生疏了,偶尔见面,只是点头而已,其实我真的不想这样的。

    那个寒假,我留在学校实习,玉回去了,在她生日那天,我发了个信息过去:祝你生日快乐,同时也祝你幸福。她说,谢谢,你也一样。

    十五万字的情书,你看过没有?反正我写了,写给玉的。其实就是小说,是我花了一个学期写就的。在小说里,我和她是主角,结局当然是圆满的了,因为我不喜欢悲剧,尽管我生活在悲剧中。

    又用了一个暑假,我把小说一字一句地敲打出来,然后打印。那天我约她出来,她没有拒绝,我们还是朋友。我说我写了一部小说,想让你看一下。她说好。

    第二天一早,我就被电话铃声吵醒,是玉打来的。她说我已经看完了。于是我们又见面,我怀疑她是否认真地看过。她笑着说我昨晚加工到十二点呢。我说很抱歉,把你写了进去。她说没什么,小说嘛,总得要素材,人物也得有个原型的。

    我们一起走在她拒绝我时的湖边。她说里面有一首诗写得好。我一笑,没说什么。那首诗是这样的:

    其实我好想告诉她那首诗就是写给她的,我很愿意为她做“永远的空间”但我终究没说,我怕我们闹得更僵。在分别的时候,我把稿子递给她说,做个纪念吧。她愣了一下,终于接了过去,说,说真的,这份礼物好重。我说的确重,有一斤多呢。然后我们都笑了。眼看着她消失,我忽然想起,认识她以来,我就没送她回过寝室,不是我不,而是她一直都拒绝。

    我忽然有了一种苍凉的感觉。

    在之后的一节课上,老师要我们讨论关于婚姻家庭的一个话题,具体是什么忘了。只记得玉站起来发言道,我们假设一个男人,他有一个妻子,但当他在三十岁或者四十岁又移情别恋爱上了另一个女人,那么,我们能否就将这个男人对他妻子的感情否认了呢?不能,天长地久的不可能的,我只相信曾经拥有。

    下课后,我给她发了一条短信:我支持你在课堂上的发言。是的,爱,不仅仅是爱,它更是一种责任。天长地久是一个什么样的概念?对于我来说,十年不长,二十年不长,一百年也不长。

    没有回音。

    我再也没有想法。玉告诉过我,她早已不用那个邮箱了,但我仍然往里面写了封信。我说,对不起,找一个知己远比找一个朋友困难,尤其是异性。本来你可以的,但在知己与恋人之间,我却没有掌握好尺度,没有把握好分寸,我失败了。我现在唯一能做的就是,祝你幸福,祝你永远都幸福。

    故事该结束了,就像玉说的,没有天长地久。那么我是否曾经拥有呢?很不幸,我不曾拥有过什么。但我不后悔,至少我曾经追求过。

    现在,你是第一个知道这一切的。
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