黑天堂里的虚无

    “我叫雅各，室女座、或是天秤座。职业：刺杀者。”——我在网上的简介。

    我的生活习惯，和人有所不同，和蝙蝠很相似。因为每天睡醒的时候，窗外的天空是黑色的，有时，在落雨的夜晚，甚至比炭还黑。我喜欢这样的天空，甚至希望天空永远没有一丝光亮，这和我想象的天堂没有区别。在这样的夜色里，走在街上，彼此看不见对方，过往的路人永远陌生，却能短暂的交流。下次也许会邂逅，但无论邂逅多少次，彼此依然陌生。所以我选择了网络，那里比现实更接近我梦寐的天堂。

    一天，在网上偶尔邂逅一个很特别的女孩。当我告诉她我是一个杀手时，她问我可不可以杀了她。我告诉她：“如果你付钱的话，可以。”她问我想不想知道理由，我说无所谓。但她还是说了，她的理由很简单“因为自杀看上去会显得很愚蠢。”

    我问她为什么要选择死，她说：“不知道，因为忘了自己是谁，前途和过去都是一片迷茫，觉得生命没有再延续的必要。”

    然后，她停顿了一下，似乎去喝了一杯水，我从音箱里听到喝水的声音。在短暂的沉寂之后，她接着问“杀人究竟是怎样的感觉？”

    我在短暂的思考之后，告诉她“没什么感觉。第一次杀人的时候很兴奋、很刺激，也充满恐惧。渐渐的，这种感觉会一点一点的消失，甚至不再有任何的感觉，然后变得麻木。或许就和屠夫宰牛一样吧！”

    在我一连串的话音之后，她没有说话，深沉的呼吸声，像是在告诉我，她在思考。而我只是无语的坐在网络的这一端，目光有些呆滞的望着荧屏，气氛变得有些沉郁。

    在沉默了很久之后，她放了一段音乐，她说那音乐的名字是纽约的秋天，旋律和名字一样好听。我告诉她，我是在深秋出生的，秋天是我最喜欢的季节。之后，我们彼此依然沉默，只是静静的聆听着那流转在这狭小空间的旋律，从那段音乐里，我像是回到了梦中的童年。

    “深秋，起风的日子，灿烂的阳光下，在蓝色天空的另一端，无数的落叶正从枝头飘落，飞鸟在林间歌唱，小动物在草丛中觅食。潺潺流水的小溪边，我把一片片幻想成小舟的树叶抛向水中，泛起点点涟漪，又飘向不知名的远方”梦，在重复的旋律中一点一点的延伸。

    那晚，就这样一直沉默了一夜，只有电脑的音箱里，不断重复着纽约的秋天。

    几个月来，每天的午夜，都会在网上遇见她，不知道是巧合，还是她一直在那遥远的地方等待着。不过每次只是简短的聊几句，诸如我又杀了一个怎样的人，那人的命值多少钱之类的。然后她放一段音乐，一遍一遍的重复着，直到天空的黑色退去。

    一天晚上，也或许是凌晨，她像往常一样放了一首歌，她说那是kokia的live alone，她说：“最近时常听那首歌，虽然歌名叫”live alone“，可是每次听着这首歌，会有种踏上归途的感觉，尽管不知道家在哪里。”

    “我想去你的城市。”她说“想和你一起生活，不想再独居。”

    我沉默了很久，没有回答，我不知如何应对她突如其来的请求。这对我来说实在太突然，我从来没有试过让其他人闯进我的生活，特别是一个对我具有特殊意义的女人。我是一个杀手，我清楚自己不可能拥有真正的爱情，我甚至不知道自己的生命是否能延续到明天。

    过了很久，我才回答她“我不确定那是正确的，要知道，我是个杀手，幸福不会在我驻足的角落停留，亦不会惠顾我身边的人。”

    她笑着说：“只是开个玩笑而已。”

    虽然这样说，可是我却从音乐声中听到细微的哭泣声，我知道那是她的眼泪在呢喃。但我真的没有办法，在我的人生里，已经没有可以憧憬的明天。

    那晚，在那短暂的交流之后，我们再无言语，我只是一直听着从她那里传来的音乐，默默的望着窗外的天空，直到天亮。

    一周后，我打算离开这座城市。离开的原因很简单，我杀了一个黑帮老大，黑道上的人悬赏拿我的命，我知道他们迟早会找到我，所以打算离开这座城市。

    走的那天，是黄昏，我给她发了一封简短的邮件，告诉她我将离开这里，但没有说理由，也没有说去哪里。

    晚上，我坐上了南下的火车，坐火车真的很闷，有节奏的“突突嗒嗒”的声音让人昏昏欲睡。望着窗外，是无尽的黑暗，没有参照物，让人感觉列车是静止的。

    午夜，我打开电脑，接上手机，想听听从那端传来的音乐。

    “为什么离开？”那是她预先发过来的信息。我能感觉到，在这条信息的背后，是一张沉默的期待答案的脸。

    “为了逃避，有时人生不得不面对逃避。”

    过了很久，她才说：“这样的生活，你觉得幸福吗？”

    我说：“不知道，只知道这样可以维系我的生命延续下去，直到死的那一天。”

    然后她接着问：“喜欢这职业？”我回答她：“谈不上喜欢，只是想不出更适合我的职业而已。”

    “现在打算去哪里？”

    “不知道，我想即便知道也不会告诉任何人。”

    “喜欢这样漂泊吗？”

    “嗯，每年都有一段时间是在漂泊中度过，会去不同的地方，以为可以忘了过去，重新开始，可那只是幻想。”

    “知道是幻想，为什么还会喜欢漂泊呢？”

    “可能是因为土地会永远停留在一个地方，会用每一颗尘埃记下过往的人留下的每一点零星的回忆。至少在自己的这一生里，它不会流走，所以好想去很多的地方。让这些尘埃记住我的每一点人生。”我停顿了很久，期待着她能放一段音乐，可是耳机里只是沉寂。于是，我继续说：“每到一个地方，我都会扯下一根头发，抛向风中。有时候会幻想，自己死后，灵魂会追随这些头发的指引，去生前去过的任何一个地方，可以静静的飘在空中，回想起在这片土地留下的每一点回忆。”

    她只是静静的听我说着每一句话，没有回答，也没有传来任何的乐声。

    那晚，她在之后的时间里，只是沉默，也没有放任何的音乐，我在网络的这一端，望着窗外的夜空，静静的等待着，直到耗尽最后一点电池，也没有听到从她那里传来的乐声。

    第二天的早晨，火车停在了终点站——广州站，在那座陌生的城市，我逗留了两天。我不喜欢那里的饮食，我原本很喜欢甜食的，但不知为什么，广州的甜食真的难以下咽。于是，在那两天里，我每天都以白面包、沙拉酱，还有肉松果腹。但糟糕的不仅于此，一切和我预料的一样，追杀我的人已经紧跟而至，到那儿的当晚，我便遭到袭击。于是第二天下午，我拿到签证后便立刻离开了那里。几天以后去了越南。

    到达河内的那晚，是圣诞节，我记得很清楚，因为在出关的时候，曾有一个丹麦人对我说“merry christmas”所以印象很深。但在那座城市里，却感觉不到一点圣诞的气氛。我住进一家离还剑湖不远的“越华酒店”那只是一家小酒店，很普通，和其他所有的酒店一样。我选择那里的原因很简单，那儿有一个会说中文的服务小姐，我不用为了言语的交流而伤透脑筋。

    那晚，我疲惫的躺在床上，望着窗外的夜空。感觉那和我在其他地方见到的天空没有区别。漆黑的，没有一丝光亮，像是被人刻意的涂抹了一层黑色的油漆。我想了很久，也没想通，为什么无论我去哪里，这片天空总是一如既往，被混沌的黑暗所填塞。直到肚子饿得呱呱叫，也没想出来，可能思考真的很容易让人饥饿。

    我于是走到楼下，恰巧遇见那个服务生，她换了一套便服准备出去，我还是觉得她穿传统服饰比穿牛仔库和t恤好看。我问她：“可不可以请你吃饭？”她有些犹豫的望着我，没有回答。

    我告诉她：“没什么别的意思，只是因为我不懂越南文。”然后，她同意了我的请求。

    那天可能是因为太晚了，几乎所有的餐厅都关了门。她告诉我，在河内，除了用餐时间，餐厅一般是很少营业的。于是她带我走了很远，去列宁公园附近的类似排档的地方吃了些春卷和肉豆腐，虽然地方不怎么样，不过味道还是很不错的。只是我似乎吃了太多的鱼露，胃有点不适。所以晚餐之后，没有再去别的地方，她去和她的朋友约会，我拦了一辆摩托独自回酒店。

    在这里住了几天后，我开始喜欢上这座城市，那里是金钱的天堂，只要你的口袋里还有钱，你可以做任何你想做的事，甚至可以从警察那里买到枪。我第一次体会到钱的意义，原来简单又原始。

    白天的时候，我喜欢待在房间里，因为无法忍受这座城市的空气中弥漫的机车尾气，那是令人窒息的味道。我喜欢紧闭着窗户，不让一丝风透进来。只有偶尔扔易拉罐的时候才会打开它。我习惯一次喝两罐果汁，一个空罐扔在垃圾桶里，另一个空罐扔到窗外。这样做有我的理由，这里的服务生从来都不会记得在客房的冰箱里放了多少饮料，他们只会在垃圾桶和桌上数空罐。

    晚上的时候，我喜欢去外面散散心，有时她不上班的时候也会来陪我聊聊天，我是说那个服务生，我们像是有些共同语言。

    她对于这个国家很了解，她告诉我，她是旅游专业毕业的，原本想当导游，但是没能如愿。我没说什么宽慰的话，只是对她说：“那你就暂时做我的导游吧！”她只是点头微笑，没有用言语来诠释，但我明白她很乐意。

    那晚，我和她一起在还剑湖边漫步，她给我讲了个故事，好像是关于那湖的，她一边走，一边不时的望着我，一边说着故事。在讲那个故事的时候，她很投入，像是把自己当成一个真正的导游。在说完故事之后，她笑着望着我“故事好听吗？”

    “嗯，好听。”我说：“你似乎对这里很了解。”

    “嗯！是啊！因为我在这里长大。”她微笑的望着我“可以说说你的故事吗？”

    我面带几分难色的望着她。这一刻，我才觉得，我对于自己的国家，自己住过多年的城市，原来是那么的陌生。除了鲜血、杀戮和噩梦，在我的记忆里，像是只剩下一片空白。唯一没有血腥的回忆，就是在网络的另一端的她。于是，我对她说了我和她之间的故事，零星的，甚至有一点虚无。

    “为什么没让她去你的城市，没和她一起生活，没和她一起来这里”她用一种带着几分稚气和困惑的眼神望着我。

    “你知道吗？人生有很多无奈，有时命运并不完全由自己掌握。”我只能如此解释。我没有告诉她我是一个杀手。我知道，有时隐瞒或许比坦白要好。

    她的眼神中依然有一丝疑惑。她告诉我说，她不太明白。我没有再多做解释，只是继续的沿着湖畔前行。

    我觉得自己越来越喜欢这湖，那是我在这座城市唯一能感到清新的地方，即便是白天，我偶尔也会徒步至湖边，在树荫下坐很久、很久。有时她也会陪我静静的坐上很久，偶尔说一两个故事。不知为什么，我越来越喜欢听她讲故事，渴望知道故事的结局如何。我喜欢那种期待结局的感觉。

    一天，无雨的天空，却积满雨云，滞重的空气给人某种沉闷得快要窒息的感觉。我独坐在湖边，想起那首名为live alone的歌，我在想，她现在过得怎样？会在哪里呢？她是否还会记得我？我不知道，也许我真的应该尝试一种新的生活，尝试两个人的生活。独居的岁月，奏出的永远是忧郁的篇章，我开始对这种音乐感到麻木，就像我对自己的职业感到麻木一样。

    天空在一点点的黑下来，又是一个毫无月色的夜晚。我起身准备回酒店。在回去的路上，我感到一丝杀气的逼近，于是小心防范。尽管如此，我的左臂还是被刺伤，刺杀我的人也因此用生命做了代价。我流了很多血，我脱下衬衣，遮住伤口，回到酒店。在回到房里之后，打电话到楼下的服务台，让他们送些烧开的热水上来。

    我静静的等了很久，伤口几乎已疼痛到了麻木的地步。尽管用棉质的衬衣紧紧的捆着，可血仍旧一点点的渗出来。我拆开衬衣的包扎，想看看伤得到底怎样，可是没想到这时，送水的服务生却没有敲门，而是径直走了进来。是她，她端着一个盛满开水的咖啡壶，目光有些呆滞的站在门口。我一把将她拖进来，然后迅速的关上门。

    她迟疑了很久，才对我说：“你的手怎么了？我送你去医院吧！”

    我告诉她：“我不可以去医院，我是个杀手。”

    她似乎不太明白杀手的含意，直到我向她解释说：“杀人是我的职业。”

    我告诉她，如果令她为难，可以打电话报警，我也可以马上离开这里。她只是面色忧郁的望着我，然后低着头，一滴一滴的流着泪，不住的摇头。那一刻，我似乎有生以来第一次感到某种隐隐的幸福。也许是因为她的泪，那是我见过的第一滴从别人的双眸中流出的属于我的泪。

    之后，我让她帮我弄来一些中国盐、针线和纱布，处理好伤口后，我在浴室烧了那件沾满血的衬衣，然后静静的靠在床头，望着窗外的天空。

    我问她：“你在晚上看到的天空是怎样的？”她说：“有月亮，有星星，很美。”

    我告诉她：“我看到的夜空永远和今晚一样，一片漆黑，毫无光影。”

    “不会的，等到天晴的时候会很美的。”她的眼神中似乎永远充满那一丝天真与稚气。

    我只是笑着望着她，没有再看那片天空，因为觉得她比它更美丽。

    “你会离开这里吗？”她问我。我只是无言的点点头。

    “那你... -->>
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