（一）

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    自由从业者说，对于这个问题，我确没有多少体会。大家知道，经过了漫长的马拉松之后，我和王姐才总算走到了一起。虽然有过对浪漫充满渴望与幻想的初恋，也曾有过与刘嫂短暂的却是实质性的接触，但对于家庭我是茫然无知的。

    按照我的想象，夫妻俩共同享受做饭与吃饭的乐趣，或者男人不会做饭只坐到灶前看，而女人则不时地对男人的“不会”娇嗔几句，男人便冲着女人傻傻地笑，因为他自己明白所谓的“不会”实际上就是懒惰或者不屑。

    这样的娇嗔当然不会令男人尴尬，或者他压根儿就在逗她，因为他最喜欢看女人做饭时的“专注”，情不自禁时乘其不备轻吻了她，她心里大乐偏是嘴上不饶人，他便要动作一番，直至她讨饶……

    如此过不了三五年就可以于饭后牵手小宝宝漫步，时而逗宝宝，时而她把头埋到他的胸相拥慢行，时而又要喁喁而语，柔发则撩得他痒痒的……他理所当然地要把自己的钱财全部交由她打理，因为她最善于精打细算。

    仿佛这就是真正的家庭生活，不能不说这是我长期观察别人并加以想象从而梳理掉了夫妻之间的不和谐的结果。可现实与此实在有太大的差距，且抛开前面讲述中所提及的因素，单说我们的理财方式——AA制。

    提起AA制，前卫人士或许能够列举出许多诸如男女平等相互尊重张扬个性之类的优越性，可我总觉得这似乎不该是我们这个年龄所该有的东西，王姐却偏偏选择了这种方式。

    刚开始我之所以会表现得那样饶有兴趣，与其说是因为新鲜，倒不如说是出于对她的尊重。那时，我所理解的尊重，就是尊重她所有的习惯。虽然我无法改变自己应该算是个传统男人的现实，但我还是不遗余力地附合她适应她。

    附合与适应往往都有勉强的意思，凡勉强就不会有快乐，当然，必需要时间的验证。

    渐渐地，记不清婚后的哪一天了，反正是不长的时间，我突然涌上并开始暗羡我爹娘的那种“爹主外娘主内所以爹只顾干活而娘总是唠叨不休一肚子委屈与牢骚逢有大事爹大手一挥就做了决定实际上却充分尊重了娘的唠叨”的关系。

    从那以后，我开始不愿回家，因为我实在受不了家中的这种气氛。——不知兄弟们是否有过类似的体会：千万别小瞧了这无形的空气，其压力足以超过千斤重担。

    但家终究是家，必须要回的，否则象我现在这样的身份必又会演绎出许多绯闻来。这也算是一种压力。

    我变得爱发火，莫名其妙地发火，有时候甚至会只为了一点儿鸡毛蒜皮的小事儿。

    我多么希望她能够争辩几句或者吵一架甚至象其他夫妻一样摔摔碟子碗但绝不会是彩电冰箱之类的高档品，哪怕是讲讲理，哪怕象泼妇一样不可理喻。

    可她没有，她太理智，无论我如何胡搅蛮缠，她总能沉得住气，永远一副不温不火的摸样，仿佛我就是与之毫不相干的陌路人必须相敬如宾。

    理智对于家庭来说，显然不是最优秀的品质，因为理智必然趋于平静而平淡，就象一部只有图画而没有声音的电影，即使再精彩，时间长了也难免会让人乏味。生活需要声音，哪怕是噪音，唯有这样才会不平淡。

    我努力地想研究她，企图会有所发现，可结论却只有生活阅历让其使然。******什么相敬如宾？我开始咒骂。其时，我的思想是复杂的，因复杂而混乱而简单。只有一点儿，那就是我绝不肯放弃。我必须找到其中的原因，我相信只要找到了原因，我肯定能够把问题解决好。

    观察与研究别人肯定是不道德的，我认为，但倘若这个别人与自己紧密相关甚至已经影响到了自己的生活就无所谓道德了。

    研究与观察别人最简捷的办法当然就是察其言观其行闻其声，因为无论如何高深的人都不可能把自己伪装成毫无生命的木头。

    而我偏就遇到了这样的麻烦，正是因为咱们刚才所提到的王姐的理智，除了她嘴里明确却少有的是与否之外，我根本无法进入到她的内心世界，似乎除了忙碌的工作之外，她的思想已停止了活动，一无所有而且甘心于这种一无所有。

    这是一个古怪的又不容忽视的绝不简单的女人。虽然我这样认为，但并不妨碍而且更加激起了我的探究欲。

    人都是有欲望的，只是象探究之类的欲望平日里总处于蛰伏状态，一旦激发它的条件成熟，就会洪水猛兽般猛烈起来。

    受欲望支配的人绝不会快乐，而且这就叫做煎熬。当然，不快乐很容易就能被人看出来，但不快乐的程度却只有自己才能体会得到，往往很难用言词来表达，而且足以令所有的修饰词语都黯然失色。

    生活的真实毫无疑问地证实了这样一个道理：虽然人会经常地受到探究欲的煎熬，但有时候有些事情还是糊涂一点儿好，即圣人所说的“难得糊涂”。

    当我慢慢靠近王姐时，这种感觉明显强烈起来，我甚至在祈祷事实就是谎言。但事实终究是事实，永远都不会是谎言。这个让我靠近她的事实来自于她女儿的一封信，噢，对了，在这里不妨再说一说她的女儿。

    在我们结婚周年那天，她女儿回家了。我们当然勿需去讨论她的刑期与提前回家的原因，但绝不可以否认我在其中发挥的极其重要的作用和有所改变的企图。

    我能够感受得到她的喜悦，虽然理智仍在紧紧地裹着这种喜悦使其不能肆意地蔓延，因为小女孩确已成熟了许多——她不仅没有常人该有的那份沮丧与羞涩，反而象刚睡醒的人又经过了冷水的洗涤浑身透着一股急欲喷发而出的朝气。

    对于我和王姐的结合，她似乎就是我们的一位失却记忆的朋友乍闻消息吃惊之余又理所当然地要表现出衷心的祝福，而且这种祝福是真诚的，连她从不善说谎的眼里都在洋溢着那种代表祝福的善意。

    她亲热地喊着我们，形影不离地跟随着我们，小鸟一样依人乖巧。这便是天伦之乐，虽然并没有象我预期地那样让王姐有更多的改变，但还是让我陶醉，这便是天伦之乐让我不可抵制的诱惑与魅力。

    我莫名其妙而且毫无保留地向小女孩坦白了我和王姐之间的一切，甚至连我和刘嫂的儿子寄养在战友处也告诉了她。

    这已经是个大姑娘了，虽说肥胖让她看起来已远远超出了实际年龄，但那份儿总是若有所思的沉着与冷静绝不该是她这个年龄该有的东西。

    果然，她对我的这段荒唐又离奇的经历居然充满了向往。她仍然是个喜欢追求刺激与新鲜的孩子，若在过去我会对这种品质大加赞赏，我曾以为这是一种向上的人欲有所作为必须要持久培养与保持的东西，但初为人父虽然只是继父的我却突然有了改变。

    ——或许为人父母都如此既希望孩子有所作为又为她的奋斗与努力而担心，只要她是安全的幸福的，甚至会希望她平庸地活着，尽管我也知道幸福与安全往往被赋予在近乎冒险的奋斗与努力之中，但我还是在隐隐地担忧着，哪怕只是她的努力与奋斗，因为对不少问题差距实在太大的理解。

    切不可忽视了预感，因为预感有时候甚为准确，我担心的事终于发生了——两天后，她神秘地失踪了。

    王姐显然对她的失踪已经习以为常，虽然甚为失望，却没有任何异常的表现，只是检查了一下家里的物件，她居然没有带走任何东西。

    我劝她，还是托人找找吧。

    她没有表态，而且以绝不该是一个已为人母的女人所该具有的冷静来漠视我的焦躁与忙碌。或许事情的结局已如她所料，我的焦躁与忙碌肯定会毫无结果。正当我的信心与勇气逐步丧失的时候，就来了她的这封信。

    信肯定不是通过邮局邮寄的，因为信封上没有任何能够暴露她行踪的东西，而且我已记不清它如何摆到了我的办公桌上。或许它被我当作极不重要的东西忽视了，直至我某一天百无聊赖地清理办公桌时才重又发现了它。

    百无聊赖时，最好做一件轻松的甚至可以是毫无疑义的事儿，这是我多年来探索发现的极为有效的经验，清理办公桌就是一例，其实说是清理，只不过是把桌上的东西机械地移动位置，并没有丝毫的认真的滋味，更没有欲达到的某个明确的目的。

    封闭严密的信封里面，除了一张光碟之外，连片言只语也没有。其时，我甚至没有想到是她所为。

    我自信自己不是个对“先进”毫不知情的古董式人物，譬如电脑，仅用了三个月的时间，我操作的熟练程度连硕士都咂舌不已。但规范严谨的用来装信的信封里居然没有只字片语，显然已引起了我强烈地好奇，我迫不及待地把光盘插进了电脑。

    屏幕上先是出现了“谎言的背后”五个字，之后便是一些模糊的图像，仔细辨认，竟是一些我与王姐交往的片断，当然也包括我们结合之后的一些时断时续的亲密镜头。

    其时，因尚未疑及小女孩，正诧异未及愤怒之际，屏幕上再次出现了“十年前”的字样，接着便是模糊的王姐与另外一个男人的镜头，最后是关于所谓的贞节烈女和纯洁爱情的一连串的诸如难道这世上果真存有洁白无暇的爱情的疑问和小女孩的署名。

    这符合小女孩的作派，显然是她的杰作。但十年前……她只是一个十几岁的小女孩，绝不可能具有如此的能量，而十年前恰是我出狱的时间，正对王姐因为刻骨铭心的思念而苦苦追求又因为经济上的贫困而丝毫不敢有所表示的当头儿。

    单从时间上看，光碟的设计就存有极大的矛盾，但我已无法辨认，因为我的思想已开始出现混乱——我敢断定，任何一个正常的男人都无法面对自己深爱的妻子与另外一个男人的亲密，即使妻子在与自己结合之前。

    按说这已经是十几年之前的事了，也就是在我们没有任何的关联之前，我原不该有如此的怒火，但她在我的心目中始终是纤尘不染的，形象轰然倒塌在我内心所产生的巨大落差而引起的莫名其妙的怒火炽烈地烘烤着我，几欲让我丧失理智。

    人的理智确是个甚为古怪的东西，竟能够让人于黑暗中看到艳阳高照，尽管这个艳阳高照通常是虚拟的，终究还能够让人不致于完全地丧失信心，哪怕是只保留一点点可怜的侥幸。

    我显然已经步入了这种状态，竭力地在为自己寻找着辩解的理由——自己当时并没有对王姐有过任何的表示，而她当然也没有过任何地应诺，所以她应该是自由的。更何况我们结合之前曾有过明确的关于互不干涉对方过去和应有自由的约定，而且她从未过问过我的过去，而我则主观断定她必洁白无暇根本无需去过问。

    现在看来，这个约定无疑是草率的。关于这个草率，我无法原谅自己，倒非因为这个已经发生的事实，而是自己现在的莽撞与当初的懦弱。因为这个事实明显地存在着漏洞，首先就是小女孩的动机，我的脑子里在不停地盘旋着许多关于电脑合成图像的传说。

    我知道，这只是自己善良的可怜的愿望，而事实终究已无法改变。

    我曾做过无数地假设，倘若这个男人我不认识，或许会最大可能地减轻我的痛苦与不安，而这个男人却偏偏是我记忆永远也无法抹掉的那位——弥勒佛的那位曾经让我最为痛恨的干儿。

    我不能接受这样的事实，我必须要痛恨她，为什么非要找这么一位？

    说起来，这确是位各方面都优于我的男人，无论是门面，还是为人处世的老道与圆滑。

    但他绝非对我胃口的那种男人，一副奶油小生的模样且不说，单是总给人以“假”的印象就令我反胃。凡是“假”的，多是小男人。我认为。

    不过，这个小男人有着不错的家境，据说他爹是改革开放初年的经商者，那个时候家里已有十几万的积蓄。

    我搞不清王姐到底相中了他的哪一方面，钱财？小白脸？我不断地猜测着。

    钱财？待他爹娘先后去世后，虽说他仍在大吹大擂挥金如土，但传言他已没有多少油水，蓝毛的关于他仅银行贷款就已高达上百万的调查结果就足以证明这一点，尽管他仍维持着他爹当年曾经营过的早已过时了的机动车维修部，但他已完全在靠贷款过日子。

    这么说，并非说我瞧不上他这一点儿，现在不是流行吃银行吗？不管白猫黑猫，只要能够逮着银行就是好猫。

    至于小白脸儿，则完全靠保养，生活的艰辛已完全让其失去了昔日的风采。

    如此猜测着、分析着，痛苦似乎减轻了许多，仇恨却愈加炽烈起来，但我终究是个男人，既是男人，就不能小肚鸡肠，自不便于出口相问，因为我必须保持着男人最后的自尊。

    我强颜欢笑虚以应酬着，但连我自己也能感觉出其中的假。

    男人的笑里是藏不得假的，我认为，因为男人有泪不轻弹，所以男人的笑必须敢于放纵而且无愧于天地，只要稍稍地掺杂了“假”，必定比哭还难看。

    偶尔地，我也会犯一两次诸如失约故意不理她甚至恶意地摔坏了杯盘之类的浑，但犯过之后立即又后悔，仿佛如此就失了男人的尊严。

    而对于我的表现，或许由于不知情，或许她已修炼至这样的境界，她自始至终都保持着漠然的态度，而这恰恰是我不能原谅她的又一重要原因。

    我们必须承认，男人总是比女人暴露，并非指思想，而是说男人的感情无疑更容易外泄。

    某一次的“AA”之后，我终于不可遏制地把光盘摔倒了地上。她甚至没有丝毫的慌乱，冷静地打开电脑看过之后，只释然地一笑，没做任何地辩解。

    说实在的，我当时多么希望她能够辩解几句，最好能够矢口否认。然而，她却平静得没有一丝生气地说，对，有这么回事儿。

    我的心如同一只水中的漂浮物努力地上浮却被硬生生地压到了水底，浮力与压力的对抗仿佛要将我炸裂，我分明已经听到了它逐步碎裂的清脆的声音。

    人的尊严原来如此脆弱，我敢肯定，当时的我绝没有任何的绅士风度可言，因为我那只强壮的右手早已把玻璃杯捏碎，玻璃划破了柔软的皮肤，血不停地流。要说感觉，真的什么感觉也没有。

    ——倘若还存在着感觉，就不是痛苦的最高境界，最高的境界绝不会有感觉。

    我痛快淋漓地看着血在流，没有去管它。我记得，她仍旧那样漠然。其实，其时她必定也没有去管它，只两眼空洞地盯着我。

    这正是我最害怕的，因为女人的眼神应该是最丰富的，当她变得空洞无物的时候，足以令所有珍爱她的男人绝望。

    或许她并非真的空洞无物，而是我的判断出现了问题，因为女人的眼神必须要靠男人去发现，而若是迟钝的男人对深沉的女人，可以言表的东西就少了。

    按说人的眼神是不会撒谎的，尤其是女人，其中必定存在着未被发掘的丰富的内容，只是因为我迟钝的感觉。

    或许面对我的血，她体味到了女人因高贵而居高临下的感觉，或许她就象一只猫在戏弄着一只老鼠，或许她的快感正自由地蔓延只是被她深深地隐藏了，或许女人在这个方面的天才和手段原本就高于女人，反正当她重新开始说话的时候，我感觉自己已完全没有了尊严。

    尊严对于男人来说，我认为，是能够重过生命的东西，但也绝不该过多地去指责男人的厚颜无耻，因为男人属土女人属水，倘若水的数量足够，土是挡不住水的，偶尔地围拢也不过是一时的违反客观规律的，所以就会决堤。

    决堤是必然的，除非围拢的方法讲究科学，科学也是相对的，无法阻止必然，必然当然是指说不定的哪一天就会发生。

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