你是我天空中最闪亮的那颗星——旅行手记

，甚至口中隐约呢喃着自己写的词。

    结束了，我们会再见么？

    我想问，却始终没有说出口。

    雨一直下，风一直刮，谁与我煮酒论天下

    万箭齐发，杀气如麻，谁忍我乱世中安家

    有时我会翻出以前的cd，听自己过去喜欢的歌。

    我不想看一些深沉无比缺乏生气的文章，也不想提幼稚到极点的字眼，我喜欢单纯的女孩，却不喜欢天真的女孩，我怕变老，我想一直活在青春年代中，永远停留。

    终于，思念多了，逐渐痛了，便成为一种另类的负担。

    每个人心中都希望是自由的，父亲准备让我在未来当名教师，我直接拒绝因为我不想主宰他人的命运，真的很累。

    我对女孩的友好总会被理解成一番没有必要的误会，我只会默默地苦笑，然后感叹到底还是没有懂我的人，没有回答。

    我喜欢用文字写出我此刻的心情，也可以说是在写一篇普通的日记，偶尔为自己做做心里辅导，但大多数时间都在思考过去和将来。

    过去，我放弃了多少力所能及的挽留

    将来，我还会见到她么？

    在夜晚不禁回忆起白日漫天的记录，反思言行有没有太过。

    我习惯对着你们微笑，可我从不认为那时的我是开心的，甚至忧伤的难以想象，就像你永远看不到我最孤独的一面一般。

    为什么有真爱的却不是最合适的，难道我们都被传统的习俗思想和眼前的利益蒙蔽到双眼了？

    我在寻觅着回忆中的真理，埋藏在无人知晓的黑夜里。

    瞳孔总迸发的无情成了一把铡刀，将曾经的欢笑声一一切碎，湮灭，内心不断地谴责自己到该怎么面对你的伤害，握着手机迟迟不肯按下拨号，或许我有些还怕一接起你的声音会令我浑然不知所措，我想你，真的想念你，我发现已经无法控制内心的情绪。

    我冒着无病呻吟的风险将想表达的话语卸载笔记上，月光渐渐变得冷些，我失去了一切本该属于我的感情。

    我仿佛听见了你在哭泣，风中夹杂着失落的冷漠，浓烟弥漫的车站旁好想再一次重温你的微笑，可是所有的所有变成泡沫让人沉默。

    那一夜，你哭的很惨，你认为你是对的，而我并没有认识到自己到底犯了什么过错。

    辗转时刻，不离不弃变成了分离。

    很多人问我在干什么，我说在写一首献给时光的歌，直到现在我才发现自己原来什么也不懂。

    他们对我的思想有些偏见，总是用挖苦的话语来表达对我的作品有多么厌恶，我总是无奈地笑了笑，其实是在哭，哭你们永远不会明白。

    夏末吹过了另一番风景，我会在秋天落叶的季节等一个回不来，等不到的人。

    书架摆满的对面，我难得在白天开始描绘着自己。

    依旧是非常炙热，风带走了一片落叶，在地上捡起，若有所思。

    昨日攀岩的时候由于缺乏锻炼，手脚麻木得中途放弃。“哈，我爬的比你高！”同伴突然跑来说道。我想了很多，也反思了许多。

    其实我并不喜欢竞争，与其说不喜欢还不如说是惧怕，我怕失败者的沮丧，我怕失去的面子，我想我是一个追求完美的人，却还是止步在体育这道门槛上。父母总会拿自己的孩子与他人比较，而且往往是拿一己之弱对比他们的强项，无疑是不太公平，而逆来顺受的孩子们也继承了这种品质，拿自己的强项嗤笑别人的弱项，恶性会一直循环到后代，以及后代的后代。这种现象在中国这个人口大国还是比较常见的。

    忽然发现自己早已对空间动态失去了留意，也许是太懒了，日浏览量逐渐成了个位数，也许是快开学时各家开始选择禁网以备学习来做中考前的拼搏。

    我有说起了竞争，真让人无奈。

    我讨厌做整天泡在题海中戴眼镜且一副木愣模样知识渊博却毫无用处的书呆子，喜欢自由散漫，可惜那只是心中的梦想，面对残酷的现实，无可奈何，只能想一直等待宰割的羔羊任人差遣。

    每当思绪出现凌乱的时候，可能会读书，也可能找女孩聊天，也不知道说什么，只能触景生情，或吟诗一首，或对酒当歌，当然，以茶代酒，古人生活如此悠闲顺心。

    心心相印不抛弃，你对我说不分离。再次让我回到从前，请允许我做最后一次幻想。

    ”我看不见天上的星星，它们被云给遮住了。“其实我在那夜隐约听见了你在诉说。

    ”没关系啊，有你在我身边就是我最大的满足。“

    是的，你就是我天空中最闪亮的那一颗。