第27话

    万万没有想到，我哥今天这么“给力”。

    我当时，真的是想死的心都有了。

    那天夜里，我只能早早的睡下。

    我妈和我哥在看电视。

    电视就放在我妈屋子里，跟我的房间一墙之隔。

    电视声音不大，听不太清楚，似乎在放电视剧。

    我哥跟我妈，几乎没有交流。

    他们偶尔讲话，也只是简单的讨论一下剧情。

    我集中所有精神偷听我妈和我哥的谈话。

    可能是精神太集中了，躺了一个多小时竟然开始犯困。

    我竟然有了困意！

    说好的每晚都失眠呢？

    慢慢的，我的上下眼皮开始打架。

    我睡着了。

    不知道过了多久，迷迷糊糊的，感觉我妈睡下了。

    我忽然精神百倍，赶紧把身体挪到床边。

    很快的，我妈开始打呼。

    我也彻底清醒了。

    我又往床边挪了挪。我侧着身子，目的就是想离我妈远一点，再远一点。

    其实我对我妈，并没有讨厌或者恨。

    我只是不理解，不理解她为什么不能温柔的对待我。

    不理解她为什么要把她所有不满的情绪，都发泄到我身上。

    是因为，生活吗？

    我想，我妈一定面临着巨大的生活压力。

    就像她跟我爸吵架时说的，“家里处处要花钱”。

    可是我还是不能理解她对我的态度。

    我只是，想要一个没有太多争吵，没有太多打骂的温暖家庭。

    我仍然每天想着离开这个家。

    但我仍然不知道自己可以去哪里。

    我妈睡的很熟。

    我紧紧的贴在床边，一动不动。

    那个夜晚，漫长的可怕。

    我几乎没睡。

    天刚蒙蒙亮的时候，我终于支撑不住了，闭上眼睛睡了一会儿。

    没一会儿，我妈起床了。

    她下楼开始做早饭。

    她真的很辛苦。

    我爸常年在外，基本顾不上家里，他也没挣到多少钱回家。

    所以我妈几乎是一个人撑起了整个家。

    一个女人，独自撑起一个家。

    这其中的心酸与苦楚，只有当事人自己清楚。

    我仍旧觉得，自己是家里的负担。

    如果这个家没有我，日子一定会好很多。

    我的却很不争气。

    成绩差的一塌糊涂，成天不学无术。

    我想过改变。

    可是只要我妈一打骂我，我所有改变的动力便瞬间消失的无影无踪。

    我想的最多的，还是逃离。

    家里真的太压抑了。

    那种压抑，逼的我喘不过气。

    我看不到希望，感受不到这个世界的光和热。

    我就仿佛只是活着，只是活着。

    我总是想，如果有一天我能离开这个家了，我一定不会再回来。

    小小年纪的我，承受了太多心理压力。

    我不知道什么是亲情，也没有感受过家庭温暖。

    我只知道哪一天我妈回家不发火，不打我骂我，就是万幸。

    这样的日子，屈指可数。

    由于无端被打骂，常常会觉得自己很累。

    难免变得悲观。

    可是我自己又不甘就这样向生活妥协，所以我倔强着顽强。

    看似我自己很坚强，但其实到底有多辛酸，有多无助，有多无奈，只有我自己心里明白。